♠ simonavision

Metáfora

2012-01-20T12:19:00.000-08:00

De repente encontré mis viejos zapatos. Algún día los había olvidado debajo de la cama. No voy a mentir, cada tanto los divisaba entre alguna pelusa, sin embargo prefería ignorarlos aunque los amara y me fueran tan cómodamente lucibles. Aspiré la tierra que los cubría. El paso del tiempo se notaba en su superficie, más seguían siendo ellos. Me esforcé por volver a calzarlos en estos pies tan diferentes. Recordé los caminos por los que me habían llevado, las felicidades que había rebalsado y así también había elegido patear. Al volver a usarlos sentí incomodidad inmediata, caminé dos pasos molestos y los alejé de mi en un arrebato iracundo. Volví la vista hacia un sonido extraño, reanudé el intento de llevarlos para que me lleven y salí al mundo otra vez.

Terminal

2012-01-19T16:15:00.000-08:00

Antes la cuestión era NO sentir. Hoy todo se vuelve en contra. Tanto amor desplegado de repente que vuelve trasmutado en negativas. Dardos de desprecio dan justo en el blanco de mi vulnerabilidad. Vacía y al desnudo tomo la decisión más dolorosa al corto plazo que supongo aplacará la agonía de los últimos días.

La ruta se cubría de estrellas y mi alma de soledad.

Hasta el último instante la esperanza persistió. La decepción final fue terminal. Las lágrimas parecen ser igual a las de ayer, pero sé que se tiñen de un tono irreversible.

Todo cambia pero sigue.

Él en el bar a pura risa de reencuentro y yo en una ruta de lágrimas y soledad..

Siempre amanece una vez más !

Fascismo nasal

2011-12-29T06:12:00.000-08:00

En La Plata el transporte público es para los LOSER’s. La prioridad del platense después de conseguir su empleo en la administración pública porque papi, mami o el tío tiene un contacto es buscar un auto. Incluso antes de la independencia habitacional.

El Municipio enterado de tal situación ofrece de los peores sistemas de transporte público de la provincia. El boleto es caro y el servicio altamente perjudicial para la salud.

Esperarlo es tarea de paciencia, fortuna e imprevisibilidad. Que el colectivero pare es una cuestión cósmica de alineación de planetas del zodíaco. Que haya capacidad disponible para que uno suba resulta un desafío diario.

Lejos de discriminar, a la cartelería de los transportes debiera de sumarle al típico “Prohibido salivar”, “Bañarse antes de subir”. Las campañas de concientización sobre el ahorro de H2O generaron gran impacto en la población periférica.

Ya no se sabe si es mejor atravesar estas situaciones en invierno o en verano. Cada estación presenta su particularidad: con el frío las ventanillas del vehículo permanecen cerradas, solemos rogar que alguien suba para que la puerta nos traiga un poco de smog de la ciudad a cambio de los alientos matutinos de los viajeros y sus flatulencias. El pelo de las mujeres de edad pegado a la nuca con la marca de la almohada. El verano nos sorprende aguardando la apertura de las ventanillas que no dejan de ser un arma de doble filo. El chivo de antesdeayer del vecino que va agarrado del caño más alto viene como flechazo a las fosas nasales impulsado por el viento del exterior. La contaminación auditiva de los adolescentes y no tanto que hacen uso de la propiedad que tienen sobre el eter socializando con el contingente viajante los gustos musicales. Las señoras preguntonas, quejosas, la pesadumbre del chofer y las charlas telefónicas de la gente que soluciona su vida por celular en viajes de colectivo.

Las líneas platenses no son aptas para cardíacos.

Zaro: El concesor de sueños

2011-11-01T11:54:00.000-07:00

"... aprender el hechizo ideal que junte los sueños con la realidad"*

Flora despertó un día con la idea de ver el mar.
Ella cargaba con 26 años de edad, y desde hacía 37 meses, había cesado de desear su propia muerte.
Era una reciente antropóloga, y se desempeñaba como propulsora de interesantes proyectos de investigación. Además, pese a su título, conservaba orgullosa el trabajo que le había dado la posibilidad de sustentarse durante su paso por la universidad.

Mantenía una relación consolidada y estable con un hombre maravilloso, quien encarnaba el modelo que siempre soñó durante su adolescencia.

Gozaba de una excelente salud y una fresca apariencia.
Estaba rodeada de personas que la apreciaban y a las que ella respondía con lealtad y afecto.
En la superficie, su vida parecía una perfecta estructura. Flora era conciente de que sus logros, tanto profesionales como personales, eran, en algún punto, parte de un sueño que se habían convertido en la realidad de sus días.

Reía cotidianamente y su humor siempre intentaba ser óptimo.
Pero entre toda esa belleza existía algo que le pesaba en demasía cada despertar: su pasado.
La niñez desequilibrada marcó hondamente su psiquis perturbando el camino hacia la pubertad. Hija de una matrimonio quebrado, con padre conservador al extremo y madre afectada con una insuficiencia renal crónica terminal.
Ya en la adolescencia biológica, la adultez mental irrumpió en las mariposas que jamás lograron revolotear en su estómago.
Desde siempre estuvo aferrada a Ana, la mujer que le dio la vida y con quien luchó codo a codo contra muchas adversidades: la pobreza, la hipocresía, el rechazo social, los engaños y la enfermedad.
Para su desconsuelo, un día quedó enfrentándose en completa soledad ante unas ruinas que se le venían encima escondiendo, detrás, a su enemigo más fuerte e incontrarrestable: la muerte.

El día en que Flora atravesó el fin de la vida de Ana, tenía 18 años. Desde ese momento, sintió endurecerse todo lo tierno que la caracterizó hasta entonces.
Vivó durante más de media década escondida bajo su dolor, recibiendo mes a mes, sólo golpes bajos que la despojaban de su identidad.
Tuvo conocimiento de que su padre de crianza no era su progenitor, de que lo que quedaba de su familia sanguínea era una red quebradiza donde no había lazos fuertemente amarrados. Se topó con la serie más cruel de hombres que despedazaron su corazón y las inocentes de ilusiones que fabricaba.

Por mucho tiempo todo fue un calvario que, poco a poco revirtió, construyendo así, su personalidad y sus propios proyectos, llegando a su apogeo a los 26 años.
Las inmensas ideas de suicidio desaparecieron por completo, pero los destellos de recuerdos y melancolía hacían rodar grandes lágrimas en la soledad de algunas noches frente a la fotografía de Ana.

Un día de octubre, después de una jornada de trabajo y vida social, Flora se rindió exhausta en la cama repasando mentalmente una de sus novelas. No llegó al final, cuando se durmió profundamente.

El mundo onírico se apoderó de ella, ofreciéndole toda una fecha con su madre, hablando, riendo, fumando y compartiendo mates.
A la mañana siguiente, despertó con la cara empapada en lágrimas y vestigios de una añorada alegría por aquello que había creído real.

Al situarse nuevamente en tiempo y espacio, decidió emprender un pequeño viaje.
Preparó una modesta maleta, tomó las llaves del auto, apagó el teléfono celular y condujo hasta la costa atlántica: el destino fueron esas playas donde con 5 años había descubierto por primera vez la inmensidad del mar.

Una vez allí, paró en el centro y se alojó, sin saber hasta cuándo, en una habitación de hotel.
Enseguida, corrió a la playa y se sentó en la orilla del mar. La arena humedecía su jean y, por lo tanto, su piel. El viento y algunas gotas saladas pegaban en su cara y revolvían su pelo cual un remolino.
Permaneció casi una hora en la misma posición contemplando el inmenso mar desierto, ruidoso y un tanto hediondo.

Nada pasaba por su cabeza más que la imagen que sus ojos percibían recreándose en su mente infinitamente.
Sin ser advertido por Flora, algo comenzó a asomarse por entre las olas desde lo apenas divisable del fondo, hacia la orilla. Ella no reaccionó, o no lo vio, o no lo importó y continuó con la vista perdida pero enfocada en la línea que separaba el cielo del agua.

La cosa seguía revelándose y acercándose a ella. Cuando la tuvo a dos metros, se percató del amorfo aparentemente viviente, cuyo destino final parecía ser toparse con la única persona existente en el lugar.

Cuando retomó la noción del transcurso de la realidad, se vio frente a una figura extravagante, cuya apariencia le recordó a la de un árbol. Se movía como en el aire, puesto que carecía de extremidades, y al trasportarse no emitía sonidos ni alteraciones en la superficie arenosa.
Era un ser inédito, con multitexturas, sin ojos, ni boca, ni olor, ni posible comparación o asociación con algo real o antes visto.

Ya frente a frente, Flora percibió una voz proveniente de una fuente desconocida racionalmente; pero para ella era más que evidente que salía de la cosa que tenía a su lado.
Al principio, le costó interpretar el mensaje que, telepáticamente, recibía. Luego de varios enunciados, la comunicación comenzó a funcionar de manera circular.

El amorfo le decía que se llamaba Zaro, y que si ella aceptaba, era capaz de concederle sus deseos; aquellos más fuertes, profundos y por los que más había rogado.
Flora, eufórica, le comentaba que ese comunicado le había remitido a una frase recurrente en un libro que una vez había leído durante su transcurso por la escuela secundaria, que aseguraba que "cuando uno realmente desea algo, todo el universo conspira para hacerlo realidad". De esta forma, se dijo a sí misma -y por lo tanto al amorfo- que eso sí era verdad y que había llegado su momento de que todo conspire a su favor.
Desesperadamente, sonreía todo su ser y su cuerpo.

Al finalizar el momento de sorpresa, analizó un segundo y, mirando fijamente a Zaro, pensó que no había deseos ya, porque ella era una mujer realizada con su edad y su vida.
Zaro, desconforme y omnisciente, respondió que tanto él como ella eran conscientes de que sí existía su más profundo deseo y que era imposible de concretar empíricamente en la vida humana.

Le explicaba que todos tienen sus deseos más fervientes, y justamente ella no era la excepción.
Ella, firme en su postura anterior, refutó aquella aseveración exponiendo que nada sabía él sobre sus anhelos.
Entonces, Zaro, dando una vuelta en el aire transformó toda la porción de mar visible en una pantalla gigante que se dividía en dos partes.

En una, Flora podía ver su vida actual, tan bella y equilibrada pero con el vacío de no poder compartir nada de todo eso con Ana.
En la otra, su realidad se remontaba a los momentos precarios, sencillos y cotidianos de su existencia al lado de su objeto de emanación de potentes sentimientos: su madre.

Observando "la película de las vidas posibles", una serie de sensaciones invadieron a Flora que rompió en llanto y sin pensarlo entendió a Zaro de que realice sus deseos más profundos y fuertes de una vez.

El concesor preguntó con seriedad si realmente estaba dispuesta a formar parte de ello con la carga significativa que poseía el materializar TODOS los anhelos más sentidos desde SIEMPRE.
Impulsivamente, Flora respondió que sí.

En el momento en que la afirmación llegó al destino indicado, el ser volvió por donde había llegado, y estando a mitad de camino, retornó metamorfoseándose en algo que intentaba ser humano.

La joven, desconcertada, se esforzaba por divisar aquel cuerpo que se aproximaba a ella.
Mientras la distancia se acortaba paulatinamente, los rasgos de aquello tomaban características reconocibles: cabellos oscuros, piernas largas y delgadas, brazos finos y unos ojos que brillaban y se confundían con el color del cielo.

Retuvo esas descripciones y entendió qué -o mejor dicho quién- era lo que llegaba. Era su madre. Sí, Ana que regresaba increíblemente de eso que llaman la muerte.
Enseguida, Flora se levantó del suelo y, hundiendo sus pies en la arena empapada, emprendió una carrera a estrellarse en el pecho materno.

Cuando sólo las separaba un metro de aire, cielo y mar, Flora se desplomó en el agua clavando su rostro en el fango arenoso sin reflejos ni respiración.

Perdida en su deseo más próximo, había olvidado que por muchos años no sólo había soñado con volver a tener a su madre con vida, sino que también había ansiado su propia muerte.

Sus añoranzas más profundas y sentidas pero contradictorias habían sido concedidas. Ana regresaba al mundo real con vida y la absurda existencia de quien aceptó desafíos antinaturales llegaba a su fin.

* Rata Blanca, "Aun estás en mis sueños".

Simon-A-Vision

2011-10-16T18:24:00.000-07:00

Cada paso condicionado por los testigos de nuestras vidas.

La sabiduría del cosmos no deja de sorprenderme: en el momento exacto pone frente a mis ojos personas claves. Su último trabajo quizás haya sido de los más fulminantes en los últimos tiempos.

Repleta de amistades puras cuando creía que nada más necesitaba mi corazón, que nada podía sorprenderme en un lugar de clara hibridación cultural una mirada profunda puso de cabeza el caótico mundo de mis nostalgias. Las lágrimas que contuve por años se derramaron en su semblante enseguida sin espantarlo. Mis inseguridades vomitadas en sus oídos las devuelve en abrazos tan paradisíacos como los sueños que nunca pensé realizar.

Lo contemplo descreída de este ribete de la vida..

Más palabras no hay en la RAE o donde fuere que se alberga esa arbitraria manera de construir la vida y los sentimientos.

Ahora todo parece tomar un rumbo nuevo de finales e inicios. Finaliza la vida estudiantil, el auto-boicot ante la felicidad, inicia lo nuevo.. El volver de las pérdidas toma otro color, el mundo cerca suyo se tiñe a diario.

El éter y la materia

2011-10-14T04:28:00.000-07:00

El espectro Radioeléctrico fue declarado Patrimonio de la Humanidad mediante el Tratado Nairobi-Kenia en 1982. Qué mejor lugar que África para asignar patrimonio común de todos los seres humanos algo que no se puede comer. “Humanidad toda, desde Nairobi les damos como patrimonio el Espectro Radioeléctrico: no podrán tocarlo, pero está ahí”..

El capitalismo no pudo objetar. Claramente el aire es inescriturable e inapropiable, por ende inexpropiable, extraña manera de asignarlo entonces como patrimonio.

En fin, somos tangibles. Nos aferramos a lo tangible. El valor que cobró el aire por transportar las ondas sonoras mediadas por antenas es un símbolo equiparable a cada actitud que tomamos diariamente al aferrarnos a los objetos que valen o bien muchos cuantos pesos o varios recuerdos cristalizados.

Llevé el anillo en el meñique de mi mano izquierda por una década –meses más, meses menos-. Era de oro: así hubiera sido de lata el dolor inmediato por su pérdida hubiera sido el mismo. La carga energética de lo que estaba compuesto pesaba más que mi propio cuerpo; y lo llevaba encima. Mamá lo lucía en su anular hasta el domingo en que se lo pedí: representaba para ella el efímero compromiso con su ex –marido, ahora mi padre.

Durante los últimos siete años cada vez que mi pulgar lo rozaba me remitía a ella y nuestros recuerdos. Este lunes al no sentirlo de repente me estremecí de dolor por el vacío en mis manos y ese pasaporte a los recuerdos. Más tarde entendí que el cúmulo de emociones que había depositado en él convivían en mí sin poder ser tomados con alguna extremidad. Su ausencia física no representaba más que eso…

El éter me pertenece. La materia no es su cable a tierra: es la excusa de la Humanidad para acumular objetos.

Los cuerpos son sitios de tránsito, los amores fraternales viajan en Mhz!

Crónica de un viaje de ida

2011-09-07T18:18:00.000-07:00

Cada despedida parcial como un abrupto final. Cada encuentro con la incertidumbre del primer día.
Los extremos de las situaciones con-vivían en su imaginación. El mundo de las ideas era la previa a toda realidad.
Historias de teleteatro de las 16 a montones se tejían entre sus hipótesis cada vez que no interactuaban.
"Se aburrió, se dio cuenta de mi celulitis, conoció a alguien más, una abducción le mostró el mágico mundo marciano, volvió su ex, o la ex ex, o... aaaaaaaaa CHALECO DE FUERZA"
Tanto miedo al dolor, al engaño, al despojo repentino, al abandono, a la pérdida impredecible...
Una vez más esa autopista que une y separa dará unos minutos de tregua a las inseguridades y la ansiedad.

Pero ante algún silencio el apocalipsis llegaba. La situación imaginaria recurrente se transportaba al futuro con condimentos reales del pasado cuando la vida los volviese dos desconocidos otra vez.
El miedo paralizante, innecesario, irracional, inservible.
Como si vivirlo cada vez evitara las posibilidades, cuando por el contrario las predispone buscándolas con ese maníaco auto-boicot inconsciente.

Y si reviviera Marilyn Monroe y la encuentra en el Subte D estaría bien!

Resultado de la eterna espera en Alsina

2011-07-13T04:38:00.000-07:00

Me cansé de vos. De tus demoras arbitrarias, de tus "sin asiento", de tus cortinas con olor a próstata. De tu frío polar en verano y tu sauna a motor en invierno.

Me harté de la baba del vecino ocasional y los piquetes que te atrasan.

Me pudrí de la sensación de ver la rosa roja acercarse y tus escalones sin proporción.

Ya no soporto los refugios de esperarte ni los encuentros casuales con el pasado a los que me sometés.

No me interesa hablar por cortesía ni seguir leyendo tu "vidrio de emergencia".

Decidí no exponerme más a los estallidos de los cristales por piedrazos en la odisea de llegar a casa.

Anhelo no formar más parte de este contingente idiota que se muda día a día de ciudad para poder comer a la hora que a Buenos Aires se le canta.

Me enferma tu pasillo, por el que ya no pasan mis caderas, el aumento de tu boleto y tu asiento con reclinación azarosa generador de contracturas y celulitis.

Quiero decir chau smog porteño, vuelvo a mis tilos platenses...

Sin maquillaje

2011-07-12T14:56:00.001-07:00

Qué es esto ahora?

Las compulsividades de siempre no me alcanzan: los cigarrillos, las cervezas, los alfajores, incluso ni las botas o las carteras, el rímel o el corrector de ojeras. De cualquier manera las olas de angustia empapan mis ojos sin motivo aparente. Los refugios habituales me quedan chicos otra vez. Tomo distancia de mis afectos sinceros para incrementar mi malestar inconscientemente al vincularme con quienes no tienen idea sobre quién soy.

Distancia de mi, de mis deseos y mi esencia.

Este disfraz de PowerPufGirl se desvaneció esta tarde.

Espero una revelación divina que me libere de algo que no se qué es. La tecla F5 se desgasta por mi dedo índice que la presiona, como si una señal virtual cambiara las cosas.

A quién quiero engañar y con qué propósito? Sí, soy un ser humano que sufre, ríe y se equivoca, pero no quiero permitirmelo. Seré perfectible? Con esta rigidez lo dudo. Sólo me sumerge en mares de incertidumbre y soledad. Quiero parar, detener el tiempo, respirar hondo, descansar y ver si quiero seguir adonde parece que estoy yendo o este tsunami me está llevando.

Chancha invade el hogar

2011-07-10T16:34:00.000-07:00

Su plan es conquistar el mundo.. o la casa, mejor dicho. El mundo que tiene al alcance de sus garras.
La observaba cada tanto y me generaba ternura: se refregaba en mis piernas ronroneando, buscando amor.
Cuando nuestra convivencia diaria empezó, rápidamente logró sacarme de mis casillas. Debía dormir afuera con su hijo, lo sabía. Pero se empeñaba en meterse a la casa: entre las piernas, por las ventanas, abriendo el picaporte con el peso de su cuerpo gordote.. cuando lograba colarse tenía un propósito claro: adueñarse de los espacios. Este objetivo se manifestaba de maneras diversas: acostándose frente a la estufa arriba de la colchoneta de Lola, comiéndose su comida o metiéndose entre las frazadas de la cama de Eli. En pocos días decenas de veces la ví caminando con aires de grandeza por la casa sabiendo que estaba en falta, pero como si el espacio fuera sólo suyo.
Un día realmente me indignó. Cociné una ensalada con hamburguesas de pollo. El plato ya estaba servido enfriándose un poco. Me alejé de mi almuerzo para disponer la mesa y al volver estaba ella sobre la mesada con sus bigotes en mi comida. La violencia invadió mi ser, quise golpearla pero me contuve. Bajó de un salto y cayó parada, ronroneó y salió para el fondo. Lola también se indignó: ella meses atrás había aprendido a no comer lo que no le ofrecen.

La miré desde lejos con un odio indescriptible. Yo diariamente le daba su alimento, mimos y el resguardo de Lola. Pero su plan era más furte.

La historia cuenta que "Chancha" antes de tener ese nombre tan vulgar y trillado era el felino estrella de una casa de altos. Su elegancia da cuenta de que en otro tiempo supo ser la destinataria de cientos de halagos y alimentos de los mejores. Durante años dominó los sillones de su familia hasta que una noche el gato vecino le dejó su huella en el vientre. Pocos meses después se multiplicó: ya sus dueños no la veían con los mismos ojos. La semana en la que se mudaron dejaron en la casa un detergente, una esponja, a Chancha y su hijo.

Eli vivía en la casa lindera: su afán por el binestar animal la encomendó a la tarea de alimentar a madre e hijo. Lejos de agradecer la tarea tímidamente, cruzaron la cerca y se mudaron al jardín vecino.
Chancha no acepta que no es más la dueña de casa, se resiste a esa resignación. Su interior se debate a duelo entre el amor que quiere emanar y el poder que cree tener.
Hoy cai en su campo de inento de dominio y cree encontrar el momento oportuno para ganar la casa. Eli me lo advirtió: la Chancha planea dominar el mundo.

El estado anterior a todo

2011-06-14T15:15:00.001-07:00

Lo que quiero.
Lo que siento.
Lo que necesito.
La realidad.
Lo que deseo.
Lo que idealizo.
Lo inevitable. La soledad.

All you need is love.

2011-04-26T14:09:00.000-07:00

El tiempo atrás no va a volver. Por más lágrimas que corran y plegarias al cielo. Por más sueños, pesadillas e insomnios que acompañen las noches de las que intento escaparme.
La caída a un vacío con ramas secas me desespera. Las trampas de cúmulos de hojas en este otoño me sorprenden cuando creo llegar a un suelo rígido. Terminar la caída es el deseo. Aunque sea de un golpe. Algo duele sin tregua. Las risas ya no son lo que fueron. El espejo cada día se enemista más conmigo.

Busco la luz. Cada tanto amanece entre mates, cervezas, bizcochos con amigos; ‘orsais’ del pincha con papá o hamacas con Carla. Ese gatillo me tortura: la inspiración no nace, no encuentro el color.
La sueño: me mira, me habla, me besa, se enorgullece, fuma, toma mate, come bondiola, peleamos, vemos tele, duerme, despierta, me ama..
Armada de paciencia, esperanza y tolerancia vuelvo al mundo inmundo a enfrentarme con la rutina como puedo: gruñendo al entorno pero buscando sólo amor.

Viraje existencial

2011-04-12T06:37:00.000-07:00

Ahí estaba otra vez testigo del ritual de otros. Miraba, apretaba un botón e intentaba interpretar los movimientos de ese grupo; en esa oportunidad libanés.

Guardé varios momentos en la memory stick de mi Nikon y en la memoria selectiva de mi cerebro. La cerveza, los diálogos, las colectividades, mi árbol genealógico, el kebbe, los gatillazos y el mundo onírico viraron mi camino.

Músicos, familias en cincuentenarios, quinceaños y milenios, deportistas, malabaristas, bailarines, productores y animales volvieron en un torbellino de flashes electrificados a mis neuronas. Cada uno en su rutina de vida. Calculé promedio de dos horas de cada una de sus vidas en mis espacios y el resultado fue aniquilante: mi vida es un recuento de fotos de vida de seres con o sin ánima que se entrelazan armando cuentos. “Solitaria la vida de quien relata el mundo” dijo Guada que dijo Neruda.

¿Adónde van a ir a parar mis fotos mediocres? ¿Adónde mis escritos de filosofía de feria? ¿Adónde las notas desafinadas que tiro cada tanto al aire?

El caos vocacional me invadió. Mi marca está en la web, google lo dice. Busco una marca real. Formatear mi propio disco repleto de momentos ajenos y cargarlo con los propios. Mis fotos, mis autofotos, mis recuerdos, mi vida de la que yo misma sea protagonista.

La vida del árbol que llora

2011-04-03T12:54:00.000-07:00

Un árbol de otoño como otros tantos pintado al óleo en relieve. Un árbol de ciudad? Un árbol de campo?... Lo mismo da. Llora. Llora su tronco, sus ramas, sus hojas a punto de caer. Lloran las hojas en el suelo que se acumulan y alimentan con sus lágrimas el ciclo de la vida de su procreador.

Esta obra es una de las que forma parte de la exposición de arte provincial contra la discriminación. Con “Por qué creés que lloran”, Norma Rodriguez desde San Luis, interpela al espectador de manera tal que es inevitable balbucear alguna respuesta.

La disposición de las partes que nacen en y hacen a un árbol, así como los colores que lo representan, engloban un mundo de angustia y reflexión.

A simple vista aborda la temática ecológica y la destrucción de la naturaleza: el árbol llora por el crimen que hacen con él y sus pares.

Pero es imposible no pensar en lo metafórico de la obra. El tronco llora por su impotencia de generar que crezcan sus ramas que lloran porque desprenden hojas que caen y lloran por las que ya cayeron que lloran por haber caído alimentando a ese tronco que sigue llorando en un ciclo cuasi infinito.

Hay un existencialismo marcado a fuego. Cada uno internamente es ese árbol que hace cosas, que sufre, que observa.

Esta obra me suena a vida, por ende a duelo recurrente. El dolor de las pérdidas a nuestro alrededor, la angustia egoísta de verse predestinado a un fin último. La impotencia de no poder ir en su contra.

Y la fortaleza del tronco lo vuelve sensible. El árbol de la vida: el de la muerte constante.

Bisagra

2011-03-30T05:10:00.000-07:00

El último encuentro con el pasado fue ayer. Estas 5 anteriores semanas que viví pasé constantes dejavúes -uno detrás de otro- que me permitieron al fin entender que hay cosas aún peores que el aburrimiento: los "exs".
Era claro, Luciana, las relaciones terminan por ALGO aunque haya razones que el tiempo parezca diluir. Pero reflotan, siempre reflotan. Los años pasan y las personas no cambian. Este con su paranoia. Aquel con su histeria eterna. El más antiguo más obsesivo que 6 años atrás. Yo siempre tan boluda.
Y ahí recuerdo.
1- Claro, eras un pelotudo.. y lo seguís siendo.
2- El enrosque cerebral te absorbió las neuronas.
3- Te escurriste como rata hace 3 años, y reincidiste hace dos semanas.
4- Me dejaste por tu ex novia, te pisoteó, volviste conmigo, me dejaste y te volvió a pisotear... Jugamos carrera por el amor propio perdido..

Y la culpa es mía.
De repente los recuerdos vuelven como los sms de estos pescadores de resaca y me sorprendo de lo sabia que supe ser y lo esútpida que puedo estar en ocasiones como la actual. Pero la luz vino a mi. El reciclaje hay que dejarlo para el papel. La novedad me espera.
Nota: Si no tiene nada que hacer, no lo haga acá.

Metacrítica social

2011-03-14T04:51:00.000-07:00

Recientemente, la presidenta de la Nación declaró que “para los medios todos los días caen OVNIS” preocupándose por la forma en que se construye la agenda mediática generando en la audiencia los temas sobre los cuales la sociedad debe poner la lupa.

No es la primera vez que hace una crítica manifiesta al modo en que los medios construyen realidades e imponen los temas a estar en boca de la opinión pública.

En medio de la polémica aparición de la crotoxina como la sustancia que aliviaría el cáncer, Carlos Sorín lanzaba en 1987 por el aire de ATC un documental al extremo verosímil sobre la irrupción en la escena pública de la “Biok2”.

La historia cuenta que un día, allá por la década del 60, la gente empezó a pedir en las farmacias una extraña sustancia que nadie tenía disponible. Pronto los medios hicieron eco de tal misterio generando una creciente expectativa en la población.

Nadie sabía bien de qué se trataba, pero todos tenían qué decir frente a las cámaras. Hasta que llegó el programa especial de la “BioK2” para sacar las dudas.

El equipo del emblemático Doctor Kurz (padre de la “BioK2”) explicó que la medicina provenía de la hipófisis del ñandú y prevenía el envejecimiento en un 50 por ciento.

El ñandú pasó a ser la estrella del zoológico, la presa fácil de secuestros y el Doctor Kurz una especie de Charly para sus ángeles. Las empresas multinacionales no tardaban en sacarle provecho al boom del ave pampeano.

Muchas fueron las estrategias vanas de los canales no exclusivos de “BioK2” por combatir este éxito.

A la distancia, se percibe que la forma en la que se hizo ceniza el fuego del ñandú denotó cierta exageración que inserta en la sucesión de actos fue una verosímil posibilidad: después de quince días de lluvia, un rayo partió al ave tabutizando mágicamente la cuestión. Pero la ironía no acabó, el baile Ula-Ula reemplazó al plumífero.

Hasta aquí, el relato es evidenciado con reconstrucciones y material de archivo de la época. Una voz en off guía el proceso narrativo mientras los hombres de ciencia contextualizan acerca de la medicina, las creencias y el fenómeno. Quizás la presencia de estos testimonios calificados sean de alguna manera un indicio de la realidad; ellos serán los que más tarde tengan ‘la razón’.

Cuando uno (simple televidente consumidor de información) cae en la cuenta de que el documental de Sorín no es más que una parodia, deduce que aquellas voces a las que tildábamos de escépticas eran las acertadas. Sonreímos de costado y pensamos silenciosamente que tranquilamente eso podría haber sido real, es más, hasta dudamos de su inexistencia.

Este proceso mental puede explicarse al notar cómo el realizador naturaliza el desencadenamiento de hechos que se producen a partir de la instalación de un tema en boca de los medios y sus consumidores. Actores políticos, famosos, vecinas de barrio, astrólogos; todos aplican su rol social a la temática del momento.

Varios aspectos de los hombres son resaltados: el deseo de vivir por siempre joven a costas de lo que sea, la creencia de que si aparece en la tele es real, el discurso médico cargado de soberbia, el sensacionalismo mediático y la industria cultural.

Que el inventor de la “Era del Ñandú” haya aceptado insertarlo en la programación de un canal público, respondería a la necesidad de darle al medio y a la gente un poco de su medicina. Tal vez un llamado de atención a la toma de conciencia a partir del recurso de la ironía. Posiblemente podría haber sido un punto de inflexión o una bisagra en el imaginario de la prensa.

Por suerte o desgracia, tal cosa no ocurrió. El cortometraje terminó como termina cualquier programa y a “otro tema”.

Si bien tal fenómeno jamás tuvo lugar en nuestra historia, deja constancia de una realidad que hoy en día sigue vigente: el poder de los medios y la crítica social acerca de qué es lo que se consume en materia mediática.

Veinte años después de su aparición pública su esencia sigue presente en la sociedad y el medio político, que cuando no le conviene que la teoría de la aguja hipodérmica funcione, plantea métodos panópticos para paliar tales efectos.

Facultad de Periodismo y Comunicación Social – UNLP

Análisis y Crítica de Medios

Crítica sobre el cortometraje “La era del Ñandú”

Jasa Luciana Guillermina –

El primer día.

2011-03-02T17:06:00.000-08:00

En la escuela, el olor a útiles nuevos y goma de zapatos KICKERS. La pulcritud de los guardapolvos, uniformes... Olor a infancia de clase media.

Ahí la vi a ella tan diminuta en la multitud -"Mamá no veo nada", entre la gente...

Caras nuevas, decenas, cientas, grandes, rubias, morenas, coloradas, con colitas, trenzas, sus remeras adentro del short, afuera, las medias hasta el gemelo o hasta la rodilla o hasta el tobillo. Los padres: juntos, separados, el padre,

la madre, el tutor. Las abuelas, los hermanos.

Y ella buscándose en los otros: identificarse, no ser diferente, seguir la regla. Parecía un instinto. Tres docenas y algo más de meses y también ella quiere pertenecer. Sin saber a qué, pero estar ahí en la masa. -"Mamá la mochila no la tengo" - mirando a su vecino...

La socialización primaria. El contacto con las instituciones extra-familiares, la educación formal. Esa forma, uniforme, homoforme en su totalidad, heteroforme entre sus partes.

Y a quienes no siguen la forma uniforme los reforman, los deforman y redeforman hasta estar IN.

Repliquemos, no innovemos, standar-ice-monos (es como congelarse de manera "normal" como el anterior al eslabón perdido?). El ideal de familia en 10 minutos de discurso le rompió el corazón más de un niño y alguna que otra tía. La construcción discursiva del destinatario de los directivos fue claro.

Y ahí también me normalizaron a mi. Entre esos padres pares generacionales, co-etáreos me vi en la obligación de ser una más. De tener un hijo con un padre, de tener mi cartera negra y mis anteojos en la cabeza, mi pelo largo, mi marido de traje apurado porque se escapó del trabajo, las llaves de mi auto en la mano lista para salir, mi mirada de madre celosa, mis recomendaciones a la maestra. Waaau! qué mundo en 20 minutos!!!

WARNING: Se busca marido STANDAR!

La riqueza de la humildad del campo

2010-11-01T06:17:00.000-07:00

Celia vive en Concepción de las Sierras a pocos kilómetros de Posadas. Realmente la vista desde abajo de su alero es paradisíaca.

Celia está casada, tiene 4 hijos y 3 nietos. Pero está sola. Sus hijos se fueron a la capital. Su esposo salió a hacer "unos mandados".

Tiene pocos vecinos, ninguno que pueda verse cerca o le quede cómodo para pedirle azúcar. Sólo kiris, pinos, algún algarrobo, chanchos, perros, gatos y un cielo muy azul.
Llegamos cerca del mediodía para inspeccionar su producción de pino.

Nos recibió amablemente pero temerosa al principio, éramos cinco personas, lógica reacción.

Ella es la titular del Plan de Inversión para Bosques Cultivados, pero prefirió esperar a su marido para acompañarnos a medir su campo. Dijo sentirse cansada como para caminar todas las hectáreas. Nos invitó a pasar, mas nos quedamos en la entrada.
Le pedí agua caliente para preparar mate: "siempre tengo agua lista" me dijo sonriente.
Celia es rubia, tiene los ojos celeste fuerte como el cielo que la enmarca. Su piel blanquísima tostada del sol se mancha cada tanto con pecas multiformes. Su instinto maternal brota de esas manos masculinas que sacan el pan casero del horno. Nos lo ofreció; desistimos aunque moríamos por probarlo.

Charlamos un buen rato de varias cosas. Sus padres fueron inmigrantes, ella se casó siendo muy joven y siempre vivió en Concepción del campo. Su humildad contrasta con la riqueza de esos terrenos en los que vive. Nos enseñó a sus nietos en varias fotos vecinas de Jesús que cuida la entrada a su casa.

El suelo rebalsa de piedras preciosas; esas mismas que llegando a Iguazú le cobran a uno en moneda extranjera.

De ese suelo comen sus chanchos, sus gatos y perros. Nada sabe Celia de la Triquinosis. Nada le importa de vestimenta de feria o de etiqueta, de piso tarugado, plastificado, de cerámica o granito; el piso es de material. Su papel higiénico cuelga de un alambre y los deshechos se van luego de abrir una canilla que llena una mochila improvisada. El agua con las que nos convidó para saciar la sed del calor del mediodía era de pozo, me recordó a mi infancia: el agua fresca que traía mamá cuando vivíamos al lado del medio de la nada. En voz baja alguien comentó sobre la pobreza en la que vivía Celia. En qué error había incurrido, Celia era más rica que todos nosotros juntos, solo que su casa en la ciudad se acercaría a la villa, mientras que nuestros departamentos en su campo serían lo más inútil del Universo. Tomó de esos mates que le ofrecí sentada a mi lado juntando sus rodillas cada tanto como una niña. Pasaron más de 40 minutos y su esposo no llegaba. Se calzó con unas botas de goma, el sombrero y al bosque.

Las imágenes satelitales no daban cuenta del crecimiento del rodal como la fecha de plantación anunciaba. Debíamos certificar que la plantación estuviera lograda en las hectáreas que habían sido declaradas y del tamaño que deberían haber alcanzado los individuos. El problema había sido claro: los pinos existían sanísimos, sólo que Celia ya no podía internarse en el campo para limpiarlo de yuyos.

El satélite percibía las pasturas, no así los árboles en línea que allí estaban creciendo. También planta tabaco, aunque dice que le da pérdidas. Pero ella y su marido piensan más allá. Es que a través del Monotributo Social si continuan algunos años más con la produccion de tabaco, ella y su marido podrán acceder a una jubilación. Según narran las previsiones, el objetivo del Monotributo Social es incorporar bajo el sistema a los sectores en estado de vulnerabilidad, entre los cuales pueden encontrarse los pequeños productores.

Con este sistema, el productor podrá acceder a una obra social, asegurarse una jubilación para el futuro, además de ingresar a la economía formal, donde por ejemplo podrá vender sus productos a mercados en los cuales por lo general no puede comercializar.

Celia está cansada. Todos se fueron, ella mantiene el campo que le da de comer a sus hijos. Cuando llegue la jubilación del tabaco piensa contratar a alguien para que la ayude con los pinos. Siendo joven, ella misma plantaba, limpiaba y podaba el bosque. Su corazón se agranda como sus bronquios que se deterioran con el tabaco que no fuma.

Anduvimos por todo su terreno con Capitán de guía. Los canto rodado, el quarzo y otras piedras brillantes se extendían a lo largo del camino como el barro. Entre unos yuyos Celia sacó varias hojas que nos ofreció llevar. Unas eran para el mate, otras curativas. Dijo que habían salvado del cáncer a un familiar suyo y a ella del páncreas.

La paz que respiramos en ese lugar no tuvo precedentes para mí.

Volvimos al alero. Esta vez, además del agua fresca amarillenta de pozo nos sorprendió con mandarinas del tamaño de un melón de verdulería platense. Parecíamos chicos pelando esa fruta carnosa que rebalsaba jugo y un aroma a otoño.

Su campo estaba en orden. Nos despedimos con un abrazo y una foto. Subimos a la camioneta y horas más tarde volvimos a la rutina.

Misiones, Septiembre de 2010. Luciana Guillermina J.

Alto Carrizal: cedrón en el aire, oro en la tierra

2010-10-28T05:34:00.000-07:00

Lavadores de oro en La Rioja

José hace veinte años que vive del trabajo manual de búsqueda de metales. Hizo de la montaña un hogar junto a su familia.

Mientras muchos en mi ciudad lavan dinero, José lava oro cerca de Famatina, en la provincia de La Rioja por 87 pesos el gramo de veintitrés quilates.

Apenas 35 kilómetros antes de ascender a la famosa mina La Mejicana, en un aire inundado por un aroma a cedrón y mentas que parece salir de los cactus que abundan a metros del río amarillo, una familia vive y sobrevive en la paz del Alto Carrizal.

Desde la Dirección de Minería y Recursos Energéticos de esa provincia proponen fomentar el turismo guiado en la zona y facilitar el trabajo de los lavadores, que como José, día a día van cuesta arriba armados de pico y pala para extraer el precioso mineral que se oculta en la arena del lugar. Hablar en plural es casi una casualidad exagerada.

En tanto la marcación de caminos llega, José, Graciela y sus tres hijos reciben a algunos turistas curiosos. Con un tono sarcástico/humorístico relatan su historia de vida antes de poner manos a la obra.

Su infraestructura es precaria, sencilla, cálida y acogedora. Un quincho hecho con vegetación del lugar, un piletón rústico y un sistema de diligencia acuática a base de bombeo humano. A lo lejos se ve otra construcción. Más tarde sabré que es su casa.

Hacia el brillante hallazgo

Llegamos a eso de las cuatro de la tarde. El día estaba fresco, nublado y caía una llovizna bastante molesta. La visibilidad era reducida. Paramos el auto frente a una madera de señalización después de haber andado cuesta arriba varios kilómetros de ripio.

Un hombre acarreaba alguna cosa de un galpón a otro. Bajamos el vidrio y le preguntamos si ahí lavaban oro. Dijo que sí. Nos invitó a bajar.

Ese hombre es José.

Aparenta 40 años, no sé su edad y a esa altura no importa. Tiene la piel curtida por el clima

y las palmas de las manos pulcras de la exfoliación natural de su trabajo.

A pocos metros del quincho donde lo encontramos tiene su oficina provista de diferentes tamices improvisados con material de reciclaje, cañerías de ingenio a bombeo manual a cargo de su hijo mayor y las trampas para atrapar el metal amarillo que desde hace miles de años enceguece al ser humano.

Estábamos ansiosos por ver cómo es que puede extraerse oro de esas tierras a las que el capitalismo parece que aún no llega.

La paciencia resulta ser la mejor habilidad. José confiesa que día a día las propiedades de ese metal lo sorprenden. Dice que es muy pesado, que se comporta de manera singular con respecto a otros minerales y que le resulta asombroso. Conocer las características del material que le da de comer es de suma importancia a la hora de montar el ingenio para el proceso de lavado de arena y extracción de oro.

En principio sube varios metros por la montaña con el pico y la pala y baja con una cantidad significativa de arenilla; híbrido de materiales rocosos.

El primer paso en la oficina es tamizar la mezcla para liberarla de lo más voluminoso e inservible para esta misión. De ahí, coloca de a dos paladas del montículo en una bandeja símil tobogán apuntado por un caño que transporta agua. Cuando lo cree justo, José indica a su hijo -que ya está en posición- liberar el agua.

Después de unos segundos, el líquido empieza a barrer con la arena que atraviesa una serie de caminos hasta llegar a un piletón de desagüe. Resulta que con distintas alfombras porosas de materiales diversos (algunas hogareñas de alambre, otras automovilísticas de goma) tiende la trampa al perezoso oro que navega entre hierro, tierra, granito y arena. Esta secuencia se repite en tres oportunidades, al menos de esas fuimos testigos.

La experiencia le indica a José que es en la primera alfombra donde queda la mayor cantidad de oro. Dice que es muy pesado, que las pepas suelen ser planas y que, por ende, no ruedan en el agua, sino que tienden a estancarse en los orificios que encuentran cercanos. Ese lugar más cercano es la primera trampa en la que cae el agua repleta de arena y sedimentos: una alfombra de goma con una trama de cuadrados que funcionan como casilleros.

Apenas algunos brillos pueden verse entre una cantidad vasta de hierro. José levanta esa alfombra y vierte lo que quedó atrapado en un plato cilíndrico. Ahí yace una porción decimal de lo que antes había extraído de la montaña. Con más agua, más paciencia y movimientos circulares zarandea ese recipiente hasta que es posible vislumbrar con claridad el oro mezclado con hierro, del que parece no separarse. Esta reducción debe secarse para pasar al último paso de su labor.

Mientras esperábamos que la humedad se disipara, Graciela nos agasajó con un té de hierbas ideal para esa fresca tarde.

El más minucioso trabajo es transportar aquellos restos a una base metálica que por imantación separa al hierro de precioso metal. Luego con una pinza de depilar se discrimina el oro de lo inservible y voila! Listo para el comercio.

La vida en la cuesta

No parece fácil deshacerse de los trastes sociales, de la vorágine de la ciudad, de la inserción burocrática, al menos para mí, un individuo de cemento. Para José es un estilo de vida, su elección.

Me intrigaba cómo podían instalarse ahí a explotar ese lugar sin llenar solicitudes, pasar entrevistas, pagar algo. José me explicó que cualquiera puede hacerlo, siempre y cuando no se impacte contra el ambiente. “Uno llega con el pico y la pala y hacés lo que quieras”. Reía y comentaba que cada tanto cae alguno a trabajar, pero nadie se queda como él, no todo lo que brilla es oro. Con suerte cada dos días extrae un gramo, “la gente piensa que cavas y sale oro”.

Como bendiciones del cristo de Chilecito, de vez en cuando una pepita pesada encandila a José, que dice tener la vista adiestrada para detectarlo entre el arenal.

Hace veinte años se instaló en esas tierras fiscales para explotar sin industrias los recursos de ese lugar de La Rioja. Hace meses su familia también se trasladó a la cuesta. Famatina es el pueblo al que deben bajar para conseguir las provisiones que no pueden producir ellos mismos.

Graciela contó que lo hace una vez por semana; en moto cuando funciona o con algún chofer ocasional que se disponga a darle una mano.

Graciela me acompañó al baño que se ubicaba a unos cien metros del quincho del té mientras me contaba del frío que desde abril empieza a azotar la zona, de la escarcha y el congelamiento de los piletones que dificultan la explotación y de la educación de sus hijos en la empresa familiar.

No hay cañerías. Los desechos se van con un baldazo de agua. Graciela planea instalar un baño más cerca de la recepción de turistas, “para que las personas mayores puedan ir”.

En ese lugar me invadió una hermosa sensación de contención sincera agravada por ese aroma a cedrón mentolado que nunca voy a olvidar. El cacareo de gallinas, los perros corriendo, el gato espantándose de mi irrupción en su siesta contrastaban en mi cerebro con el bombardeo de actualidad, de bocinazos y quejas de la ciudad.

José

Trabajó antes en una mina en la provincia de Catamarca, cuando era más joven. Ahí aprendió el oficio y las mañas de la minería, las propiedades de los metales, los procesos industriales y también su impacto sobre el ambiente.

Yoko -mi cámara- en mis manos inquietas no dejaban de congelar momentos. José se ofreció retratarnos a Nicolas y a mí descubriendo el oro entre el hierro. Ahí nos contó que es fotógrafo, que capturó los paisajes del norte y de cuyo, también nos contó de los hitos en su vida, de sus experiencias como guía turístico. Algunas de esas imágenes nos las mostraría más tarde.

El saber de José es admirable: lejos de la Academia -de donde vengo-, el saber de la experiencia, método científico por excelencia, un saber que se transmite de boca en boca en un español montañés, un saber discontinuo -dirían los teóricos- que José amplía con cada visita.

Se interesó por nosotros, por nuestras actividades, por nuestros gustos. Su mirada denotaba intriga real y sincera.

Nos despidió con un desafío: asentar en palabras escritas el rastro de nuestra existencia en ese lugar. Nos acercó un cuaderno y una lapicera.

Qué tarea complicada para una periodista utilizar el lenguaje simbólico cuando los sentidos perceptuales se sensibilizan de tal manera que las palabras suenan meras repeticiones metafóricas de cosas sin sentido.

Hice el intento. Marqué nuestra huella en tierra neutral siendo testigos de una vida en esa provincia mientras vivimos la nuestra en un mundo diferente.

Esta historia es real. La viví en abril de 2010, la escribí por esos días también y ahí mismo saqué las fotos!

Luciana J.

Reflexiones de AUTOPISTA agravadas por las noticias recientes.

2010-09-12T15:43:00.000-07:00

No comprendo ciertos vínculos que -entiendo- se dan cotidianamente en esta sociedad. Al margen mi subjetiva situación de imantación enzimática de hombres rompepaz.
A la gente como yo la tildan de pretenciosa y temerosa al compromiso.
Al principio creí que estaban en lo cierto las voces plurales que sostenían tal aseveración. Ahora me niego, los niego. Mis pares generacionales asumen la convivencia y el matrimonio como una garantía de NO SOLEDAD a la que no adhiero. Mientras tanto, algunos se sumen en el compromiso silencioso sin molestar a terceros. Otros, en cambio, no conformes con su decisión de futuro, desafían el santo sacramento y la moral pública buscando algún otro cuerpo con el que compartir ratos "felices".
La certeza de la cama en dupla y el desayuno de las 7 am ya está.
Lo siento una competencia: encontrar lo cómodo y seguro para amarrarlo con un anillo o un contrato de alquiler.
No me resigno a someter mi amor a tal moda. Me cuesta soledad y cruces con hombres mal cas(z)ados que dicen encontrar en mi algo diferente cuando sé que todo es producto de su monotonía sexual.
Hoy me indigné con todo a mi alrededor. Estoy decepcionada del mundo. No quiero alquilar un medio mundo y caz(s)ar con esas redes a algún animalejo con bigote y billetera -si es posible-.
Y el caradurismo de muchos que no saben qué hacer con su infelicidad y te la comparten gratuitamente, como si uno no tuviera suficiente con su elección de soledad pacífica y sabia para cargar con el drama de una pareja (in) completa.
El infiel sarcástico con complejo de amor: es el peor de los infieles crónicos. En lugar de admitir su propósito (como bien hace el infiel sincero), se encomienda a la ardua tarea de simular una soltería y un enamoramiento de su intento de "amante" para conseguir su cómoda posición.
La estupidez a veces nos invade y creemos el palabrerío. Él vive como rey árabe con cama invariable (o dinámica, mejor dicho) mientras el séquito de amantes regalan su sexo por un par de mentiras tiernas y algún abrazo.
La planta oficial tiene un papel tristísimo. La amante a veces hasta se compadece de ella que se jacta de pareja feliz a costas de la lástima de las mujeres a las osa conquistar "su" media naranja -podrida-.
Me he dedicado especialmente a entender a mis congenéricas cornudas, debo admitir que fracasé en el intento. A cambio, les aseguro dejar el "Clan de la otra" en compromiso con la causa a favor de la planta engañada. No van a saber de mí en la complicidad de una infidelidad.
Es por el momento lo que puedo hacer, además de expresar mi malestar con tales situaciones ya naturales. Sepan devolver el favor aumentando su amor propio en detrimento del amor egocéntrico de sus respectivas irrespestuosas parejas.

Sólo sueños son ..

2010-06-14T18:37:00.000-07:00

Pensó que así era la vida: una buena y una mala. Creyó que detrás de cada gran sufrimiento el tiempo le obsequiaría alguna alegría, o quizás bienestar.

Durante muchos años atravesó cada golpe en su vida aguardando instante de la felicidad retribuitaria de aquel anterior mal trance.

Pero esperó tanto y depositó tanta fé en aquella convicción que un día se encontró vieja, sola y desgraciada en una cama impaciente por un cambio.

Analizó sus creencias y su vida a la par. Descubrió lo patético de su pensamiento…

Abrió los ojos aquella tarde, sintió lástima de sí misma por verse tan sola y tan similar al resto del mundo que las fuerzas no le alcanzaban para dar el paso inicial hacia el cambio.

Notó que las personas a su alrededor se desvanecían con el paso del tiempo y que ningún vínculo sería tan fuerte como aquel que tuvo unos años y que se llevó el destino. Pensó unos instantes en nada más que en ella y enfocó sus proyectos en el cumplimiento de su sueño; ese que todas las personas le habían boicoteado con el maldito sentido común.

Tenía 14 días para dejar atrás todas las banalidades y mentalizarse de que ese sacrificio daría los frutos necesarios.

Planificó esos tres años restantes de forma organizada dejando lugar al principio de incertidumbre por aquello inesperado capaz de suceder en todos esos meses de arduos estudios, escasos descansos y grandes ahorros.

Nada la detendría… ninguna espera, ningún sentimiento más que el de llegar a su meta.

Ese viaje le quitaba el sueño desde hacía varios años. Al principio la detenía su madre. Más tarde la creencia de que algo en su lugar de origen valía la pena. Pero ahora viéndolo todo, nada la ataba, nada en absoluto la detenía a analizar un instante su decisión.

Debía ser paciente y constructiva, fría y calculadora. No debía enamorarse, tampoco le costaría… jamás lo había hecho, no habría razón de que sucediera. No debía dejarse llevar por las palabras de los frustrados estructurados humanos que opinaban a su lado.

Ahora sólo esperaba ansiosa comenzar con esa vida que se había propuesto llevar adelante: una vida fría, triste y solitaria.

Por un momento comenzó a indagar en lo que las personas que conocía representaban. Revisando en cada vida supuso que nadie había cumplido un sueño ni proyectaba hacerlo, es más, que nadie siquiera tenía uno que perseguir. Lo revisó un minuto y puso en tela de juicio aquella conclusión. Quizás ella era una ilusa que vivía en un mundo irreal o que las personas a su lado simplemente tenían sueños diferentes: tener un 0KM, varios hijos, ser gerente, jugador de futbol…

El dolor pasó por su mente… ya no había dolor posible en su ser. Ya había perdido todo aquello que creía insoportable en ausencia. Nada la asustaba y una vez más creyó que nada la detenía.

Seguía pensando. Pensaba ahora que tenía tiempo, ya que más adelante no podría darse esos lujos. Por falta de tiempo, por los efectos nocivos que eso provocaría. Un mal pensamiento de un segundo podría echar por la borda todo su perfecto constructo de vida hasta el título universitario y el dinero necesario para el viaje.

Maldecía los días por sólo tener 24 horas. Sentía que no le alcanzaba para hacer todo lo que necesitaba. Sabía que una de las reducciones temporales que debía hacer era las del descanso personal. 7 horas era demasiado en esta nueva vorágine. Ni hablar de la recreación; resignada casi por completo. Su vida sería estudio, trabajo y hogar.

Ya había empezado su investigación. Ubicación geográfica del lugar, datos superfluos, antecedentes, religión, idioma… en fin, el primer paso hacia la inmersión total en el mundo de su sueño.

En todo ese entamado de pensamientos que ahora solo podían cruzarse por su cabeza, uno la detuvo más de lo normal ¿de dónde había sacado esa faceta pseudointelectual y soñadora?

En su familia nadie tenía –ni había tenido- esa clase de aspiraciones ¿Cómo su cabeza y sus deseos habían podido proyectar una cosa semejante sin ideas reproducidas de otros? ¿Qué había hecho ella para llegar a aquel punto?

Quizás rompiendo con la reproducción de estructuras optó por el cambio que quiebre con las generaciones anteriores de ataduras que caracterizaron a sus ancestros.

Faltaban años aún para estar en condiciones de cumplirlo. Pensaba en qué haría hasta entonces durante los recesos educativos. Tantos pensamientos la invadían que creyó que ese era su problema: pensar.

Nadie tomaba enserio su sueño. Algunos intentaban hacerla desistir de llevarlo adelante. Otros reían creyéndola una demente. Ciertas personas quedaban perplejas emitiendo esas dos palabras que la llenaban de ira: “estás loca”. En cambio otro grupo de seres se sonreían irónicamente, asentían con sus gestos sin reparar en seriedad del asunto. Por todo esto ya se había resignado en darlo a conocer. Menos esperaba el consentiemiento.

A veces se preguntaba si alguien en el mundo compartía su pasión por estudiar aquella cultura. Si fuera así, si alguna vez la encontraría.

Llegó a cuestionarse si verdaderamente alguna vez llegaría a estar al menos 20 días en Irak al fin.

Los bosquejos teóricos siempre han sido una ilusión. Su personalidad, o, contrariamente, la vorágine social la llevó a retocar determinados aspectos de aquella ambición. Por otra parte, algo muy temido intentaba inmiscuirse en su vida.

¿Ese era su sueño? O más bien era un escape? Una evasión de vinculaciones. Existiría e equilibrio entre el deseo personal y las satisfacciones sentimentales? Quizás. En tanto y en cuanto los sentimientos fueran mutuos y exista la libertad… aunque, supuestamente este punto era el más temido: volver a sentir profundamente, depositar lo más sensible de sí y terminar acabada con su amor devuelto. También es cierto que tarde tomó las precauciones. La amistad se está mezclando en su vida y el error parece irreversible.

El silencio es la única opción y la amistad su resignación.

Irak queda tan lejos… pero sabe que llegará, ya no importa cuando, importa que lo hará.

Feliz comienzo/El mismo desenlace

2010-05-18T16:45:00.000-07:00

Si pudiera traducir toda esta cantidad de lágrimas en palabras, si aunque sea pudiera desmenuzar cada espasmo en mi pecho ... quizás podría solucionar algo de eso o aquello que me produce tanta angustia; una angustia que viene gestándose desde hace tiempo. Tiempo record sin llanto.

Qué casual, el último día que lloré tanto fue cuando me enamoró...
Bienvenida y despedida con un llanto ...

Es la soledad que me humedece los ojos. Intento ignorarla pero cuando todos me ignoran a mí me atrapa ella, me cubre en mi peor oscuridad. Y lo que creo que necesito es siempre inaccesible de alguna u otra manera.

Hoy la cursilería de ayer es un puñal más.

Otra vez!!! Me impulsan a descubrirme, a mostrarme vulnerable y me olvidan.

¿Qué es eso? ¿Algún tipo de juego gracioso? ¿Un deporte?

Me mostré al desnudo y frente a mi espejo me dejó en completa soledad con el corazón entre las manos... vuelve lo cursi.. que vuelva la muralla.

No puedo más! Quiero dormir, pero las lágrimas no cesan.

No mires atrás con ira

2009-10-09T18:45:00.000-07:00

Los quiebres producidos por la confrontación de realidades y rutinas visuales resultan terribles.

Volví de las sierras con ganas de partir mi vida desde ayer. De repente me enfrenté con una vida que dudo me lleve a la felicidad que pretendo. La institucionalización burocrática poseyó mi cuerpo y mi espíritu. Soy tan libre que me siento atada a mí misma y a una repetición cíclica de la sucesión de los días que me agobia cuando soy conciente de que hay más allá de eso. Ya no me da miedo lanzarme al incierto, es más, me genera una adrenalina inquietante que parece empujarme cuál fuerza centrífuga.
Esto que llevo ahora es una arista más del sistema, algo funcional. Uno piensa en hoy y sabe que en 25 años va a estar haciendo lo mismo si es que cae un día hábil.

Que terrible!
Donde queda la producción en esa mera reproducción maquillada con aguinaldos.
Parafraseando a Dido, “Im sure that i belong to some other place”, y allá iré .. algún día.

Sigue lloviendo ..

2009-09-17T17:13:00.000-07:00

Día raro si los hay.

Otra vez la lluvia de testigo.

Cada tanto el sol, cada tanto las nubes.

Hoy las cuatro estaciones: del calor al viento y del sol a las gotas en mi cara. Sucesivos encuentros con el pasado me hicieron reflexionar acerca de lo que soy en comparación con lo que alguna vez proyecté para esta etapa de mi vida. El protagonista resultó ser el margen de lo inesperado, jamás tenido en cuenta en los planes.

El primero me remontó a once años atrás, cuando cual Susanita, esperaba vivir en familia felizmente al lado de mis afectos. Nunca había pensado que lo que ocurrió sería mi destino. Hoy no soy quién me proyecté en aquellos años. Lejos de eso, esa niña de doce años se decepcionaría con lo que hice con lo que el azar dejó en sus manos, ahora mías.

Me he dedicado a otras cosas, a todo diría, excepto a eso que apostaba. Quizás a enmendar el caos de lo impredecible, a buscar luz en las sombras, a sonreir a pesar de la tristeza, a reafirmar mis elecciones cuando he querido lanzarlo todo.

Parecía todo más simple. A los 25 iba a ser profesional de cualquier cosa y me iba a casar, a los tres años de matrimonio iba a tener mi primer hijo.

La realidad demostró que nada es tan fácil. Puedo darte la profesión, Luciana, pero no puedo darte el matrimonio, no al menos uno que pueda resultar feliz; de ahí, descartados los hijos, no como los planeaste. Cerca de los afectos... algunos quedan, no todos los que hubiéramos querido. Quizás te convenza con otros nuevos sueños, dudo que te alcance, ya que a mi, aún no me llenan por completo.

Otra Luciana nos verá en una década, tal vez me decepcione a mi, y a vos más que yo este día. Quizás nos muestre otras cosas que hoy no contemplo y la conspiración cósmica me tenga reservada. Al menos hoy ya no construyo castillos en arenas movedizas, no creo que ningún suelo futuro sea tierra firme, más que el de hoy.

Moraleja

2009-05-29T16:13:00.001-07:00

El otro día leí una frase ... "Pocas amistades quedarían en este mundo si uno supiera lo que su amigo dice de él en ausencia suya, aun cuando sus palabras fueran sinceras y desapasionadas". Lo primero que pensé es qué infamia ese enunciado. Ayer, leí lo que un "amigo" dice de mi a mis espaldas ... lejos de tener pasión aquellos calificativos, lejos de ser una crítica a mi personalidad, significaban una superficial manera de denigrar mi aspecto, ahí justo donde mi autoestima escasea.

Mi decepción poco a poco pretende transformarse en moraleja, antes que devenir en rencor iracundo ..

La cuestión es que no deberíamos esperar de las personas más de lo que podrían estar dispuestas a ofrecer ..

"Si a uno le dan palos de ciego, la única respuesta eficaz es dar palos de vidente", Mario Benedetti

Hace meses ..

2009-05-28T11:33:00.000-07:00

Ultimamente he pensado demasiado en ella. Me pregunté acerca de este presente en sus ojos. En realidad como si mi sueño recurrente se volviera verdad, en sí, como si ella de repente regresara de un incierto que jamás entendí.Porque de otra manera no sería quien soy, ni estaría donde estoy. Pero acá, hoy, en frente, mano a mano en un momento ¿Qué sería? Será que desde su muerte no encontré el camino, el mío. En esa búsqueda de ella, de mi, construí lo que hago. No me parecería insólito que apareciera un día en el patio; ya lo he vivido en mis sueños; es más, lo deseo. No le preguntaría nada, ya aprendí a perfeccionar ese día. Disfrutaría sin cuestiones, no perdería el tiempo intentando entender. Eso también me lo dio su ausencia. Me cansé del dolor de extrañarla. Pero hago todo pensando en su juicio. Quiero más, siempre más, para demostrarle que puedo .. que puedo con todo excepto con mi corazón.

¿Y qué busco? ¿Una madre? No, está lleno de madres. Es ella, su olor, sus manías, su voz, sus sonrisas, sus miradas, sus palabras ... el amor inagotable que tenía para ofrecerme.Y viví extrañándola mientras ella vivió. Nunca fue del todo mía. Me la arrebataban. Mi padre, los médicos, mi hermano, su enfermedad .. es la historia de la imposibilidad del amor. Cuando al fin la tuve, me la arrebató la muerte. Y ahí caí en ese bosque del que ella me hablaba muchas noches cuando tenía miedo. Sola, vagando. Habría animales, dijo.. unos buenos, otros no tanto. Y tenía que cruzarlo sola, hasta el arroyo, al que llegaría cuando fuera el momento de probar mi valor. Debería cruzarlo, pero antes armar un bote, sola.. y remar.. sola.Con el tiempo entendí que nunca fue tal bosque, sino una jungla, ese arroyo era un océano.Debí construir un yate por poco, sola. Y ahí estoy, en medio de la nada, del todo de agua. Pensando en volver o seguir. Queriendo más teletransportarme a Mercurio donde ella está que seguir, así, imperfecta, desorientada en ocasiones, excéntrica, rara, diferente y fantasiosa.Acá estoy, sí, en esa disyuntiva de volver o seguir.Preguntándome si acaso la causalidad alguna vez fue tan inexacta como la casualidad quiere hacer creer.Las conspiraciones del tiempo me desvelan.A veces alucino que vivo infinitamente un mismo día atravesando todas y cada una de las millones de posibilidades de tomar otras decisiones a cada minuto. He pasado noches calculando la cantidad de probabilidades posibles, los minutos en los que pude haber tomado otro camino. Pensando qué hubiera sido de la vida de haber elegido otro camino. Qué me habré perdido??? Quisiera ser omnisciente.En tanto, la teoría de la relatividad me enseñó como pintarme las uñas más perfectamente. Resulta que cuantos más cuerpos intervienen en una acción, las fuerzas relativas de la supuesta "absoluta" conspiran para mantenerlo todo inexactamente perfecto. Uno cree que si apoya el dedo de la uña a embellecer sobre una superficie plana y luego con dos dedos pasa el pincel sobre esa uña, existen más posibilidades de lograr una perfección que de otra manera. ERROR. La superficie lisa tiene una fuerza dada por el espacio, la fuerza de todo cuerpo potenciada por sus propiedades de peso y masa, la mano a pintar la tiene también y entra en conflicto con esa superficie lisa, el pincel lo mismo y los dedos que sostienen ese pincel, también. Einstein lo explica con cuerpos y objetos más desarrollados. Imagínense la cadena de fuerzas relativas que chocan a cada momento cuando creemos que con más y más existen mejores resultados!! Ufff, si Marx lo hubiera entendido podría haber explicado más fisicamente la imperfección del sistema capitalista!¡Qué banalidad!, pensarán algunos. Qué metáfora más pertinente, refutaría a eso..

imagen: Led Zeppelin. "Stairway to heaven"

Vomitorragia social

2009-05-26T17:14:00.000-07:00

El hartazgo por la invasión de las orejeras de caballo poseyó mi ser. Dicen por ahí que hay una crisis de valores. No coincido. Los valores, son valores, por tanto existen. Los valores morales que simulaban reinar en algún pasado siguen existiendo, sólo que a pocos le importa. Hay otros valores, en todo caso. Valores individuales. Esos que el discurso verbal jamás enuncia, pero el discurso físico afirma con cada contacto rutinario, principalmente en el espacio público.
Estos últimos días creo haber estado más sensible a las percepciones de este tipo. Sentí agotarme de la sociedad. No me considero ningún modelo de vida, ni Gandhi, ni la Madre Teresa, ni ningún moralista de blog. Me cuesta creer que las personas a mi alrededor no se detengan un momento a ver desde al lado pero distante y hacer mea culpa de la individualidad.
Hace una semana creí explotar al refugiarme en las paredes adentro de mi hogar. La calle parece una selva: sobrevive el más fuerte utilizando a su paso la energía física y psíquica de otras personas.
Siento que a todo el mundo le chupa un huevo el que tiene al lado si no lo conoce. La gente se maneja en su mundo burbujoso de manera asquerosa. Me dan ganas de gritar y maldecir a los cuatro vientos. Y ahí sí, soy la loca. Qué intolerante!!!!

Situación 1: Transporte público.
Debería empezar contextualizando acerca de la manera en que nos hemos acostumbrado a viajar en los colectivos locales, pero voy a detenerme solamente en las actitudes generosas (ironía para el que no entiende) de los pares compañeros de viajes.
15 personas agarradas del pasamanos. A mi lado, una mujer joven cargada con mochila, libros y abrigo. Se desocupa un asiento en frente suyo y cuando intenta sentarse un hombre grita desde atrás de ella avalanzándose en el asiento y golpeando en su desesperación a esta joven que pretendía aliviar su peso.
A la par de esta observación de las 8 de la mañana, una melodía posmoderna centroamericana sonaba de fondo a niveles alterantes. Lejos de ser un altoparlante, la música venía de la mano de un adolescente. Su celular emanaba una perturbación para el oído de quienes ya teniamos demasiado con los ruidos del motor, el timbre, las bocinas. Una mujer adulta a su lado, no tenía más cara de disconformidad para hacerle saber al muchacho que era muy molesta su manera de publicar sus gustos musicales. Me pregunté qué sucedería si todos en ese colectivo pusiéramos una canción que quisiéramos en ese momento. También recordé que para algo existen los auriculares.

Situación 2: Pasar primero, no importa por qué, pero primero.

Casa de Gobierno. Vallas que dejan un angosto pasillo para que el transeúnte camine en sentido descendente por calle 51. cual embudo, venimos caminando varias personas que hemos sido detenidos unos cuantos minutos por el tránsito abundante a esas horas y nos atascamos en el envallado. ¿Quién pasa primero? Ja! El que se apura, el que empuja, el que se cruza por delante de todos. ¿Cuál es el sentido? Si después ese primero sigue con sus auriculares caminado al ritmo de Led Zeppelín en Stairway to Heaven y es alcanzado por el resto? ¿Qué puta necesidad de golpear y apresurarse? Pasá querido, que en la próxima cuadra te vas a llevar puesta una baldosa y vas a perder el tiempo que ganaste; porque gracias al cielo aún la justicia eólica existe en reemplazo de la humana.

Situación 3: Estanque de auto en interjección 23 y 46

Caminaba con una amiga hacia mi casa. En una esquina, una mujer frena su auto para que pasen los que transitaban por la perpendicular y cuando arranca, no hace tres metros que se le detiene el auto. Enseguida, los impacientes de atrás empiezan con sus bocinas e insultos verbales a hacerse audibles. No había caso, no arrancaba. Pronto encontraron los atascados la manera de esquivar el bulto y seguir su camino. Nosotras queríamos ir a empujar, pero el tránsito tampoco nos dejaba cruzar. Veíamos a esas personas pasar por delante del problema despreocupadas por la cuestión de la mujer. Las pelotudas queríamos empujar su coche aunque tuviéramos las manos ocupadas con cuadernos y esas personas que se veían perjudicadas por el tema, sólo buscaron la forma de saltarlo, sin importar nada: ni la protagonista del problema ni las personas que venían atrás que también podrían haber sufrido alguna alteración. Ahí me imaginé esto de esquivar obstáculos sea lo que sea. La deshumanización, las orejeras nuevamente. Si fuera uno de ellos el que sufre ese inconveniente, ¿qué respuesta pretenderán de la sociedad?

Imagen: http://manuescrito.blogspot.com/

TrompeTia

2008-12-07T17:05:00.001-08:00

Retroceder

2008-11-21T13:25:00.000-08:00

Otra vez. Una y otra. Nuevamente. Repeticiones. Vivencias cíclicas. Sistematizaciones. Reproducciones. Dejavues. Metáforas. Meras palabras. Simples conjugaciones. Lágrimas. Ira. Tristeza. Recuerdos. Melancolía. Paciencia. Tiempo. Velocidad.

Emociones !

2008-11-09T17:25:00.000-08:00

Las emociones cada tanto resultan irreprimibles, imposible de maquillar, extremistas y definitivamente inestables.
El caudal de recuerdos rebalsa a diario con mínimos estímulos sensitivos: una imagen, un sonido, una palabra, un aroma, un escalofrío o un sabor.De la sonrisa al llanto, del llanto a la ira, de la ira a la nada, de la nada a la euforia.
¿Cómo contenerlos? ¿Cómo compartirlos? Cuál es la forma de describir al otro los miles de estremecimientos que padece el cuerpo con cada sensación…
Quizás la pregunta más recurrente sea aquella que amalgama la biología orgánica con eso que se dice sentimiento. ¿Cómo es posible que una palabra o la contemplación de una escena culmine en la explosión del lagrimal, en la aceleración del miocardio, en el temblor de las extremidades, el movimiento de un músculo facial, un cosquilleo estomacal…
¿De qué se trata esto de las construcciones emocionales?
Será que se una especie de entrenamiento cerebral? Para cada instante un desenlace. Algo mecánico, una arista más de la inercia que mueve al ser humano. Y cada subjetividad las manifiesta originalmente.
Las intensidades y los extremos suelen debatirse a duelo eterno en un interior.
Para qué empeñarse en seguir agregando palabrerío barato a algo que fluye ajeno a su reflexión… como si lo modificara, lo frenara, lo suspendiera en el tiempo, lo lograse describir con un mínimo grado de exactitud, explicar, aplacar…
Este domingo dio un giro en un segundo. Una melodía irrumpió en la rutina y desató un recuerdo que provocó una lágrima que remitió a otras anteriores que eran antecedidas por otro suceso que fue alegre y hoy su inmortalización en mi mente me llena de melancolías. Sensaciones que están congeladas: visibles pero imposibles de recrear… mañana será otro recuerdo… pensaré en este día cuando encuentre este papel y reviva esta escritura cerrando cada tanto los ojos esforzándome por hurgar en la memoria la cadena de hechos que lo engendraron para que mis manos lo plasmen inútilmente, o con el mero fin de certificar su existencia.

Detrás de escena: laberinto

2008-09-17T18:37:00.000-07:00

Llegó a la primera estación, a la última. Sentada en el típico banco de los que esperan, pensó de qué estaba huyendo.
A kilómetros de su rutina y de ese mundo que la hartaba, todo seguía igual.
Huía de sí.. imposible, cual un perro en busca de su cola... es ir y volver al mismo lugar.
Huía de su pasado, pero estaba en su memoria.
Huía de su personalidad, ella estaba encarnada.
Huía de sus pasiones, ellas se volcanizaban en su interior.
Ahora no era hija, hermana, amiga, alumna, empleada... era ella sola. Entendía que aún así no podría convivir consigo.
De cualquier maner no volvería.
Escribiría su vida, una nueva, a su antojo. Sin los matices que el contexto, la historia, la casualidad le habían pintado.
Maquiavélicamente, pensó su proyecto de vida de ahora en más...

Cuando lo hermoso duele

2008-09-11T16:22:00.000-07:00

Pensaba que sólo con querer alcanzaba.
Anhelaba sentir y que sientan a la par.
El tiempo, el destino se encargaron de demostrarle una vez más que se equivocaba.
Sentía y la sentían. ¿Qué más se podía necesitar?
¿Sería esa una original manera de seguir en soledad?
¿Habría buscado ese desenlace?
Nunca imaginó cuanto podía doler escuchar y leer un "te quiero". Nunca hasta ese día, en que ella se empeñaba en terminarlo a pesar de sus sentimientos y él insistía con ser pacientes.
Desafiaron el decir popular, reprimieron impulsos y evitaron sorpresas. ¿Cuánto viviría una situación extraida de la realidad de la rutina cada quince días?
Antes de arriesgar a tener la certeza de aquella respuesta, prefirió ser otra vez ignorante y permanecer en su sitio, dar un paso al costado y volver a la antigua rutina.

A la distancia son risas

2008-07-27T15:30:00.000-07:00

Un sábado típico. Noticias en la tele, ropa en el lavarropas, un largo y relajante baño y a estudiar al sol.
La gente pasaba por la plaza jocosa de la primavera. La lectura era interrumpida por el cielo que se presentaba tan contemplable.
Las horas corrieron hasta la aparición de la primera estrella, esa a la que ella siempre le pedía un deseo desde hacía ya varios años.
Volvió a casa y reconstruyó a su madre con fotos, sonidos de palabras grabadas y el recuerdo de su ser en movimiento. Inevitables las lágrimas de melancolía que pronto se mezclaron con las gotas de la ducha que terminaron de empapar su rostro.
Se paseó durante horas por el pasillo usando diversos atuendos: nada le gustaba para salir al mundo esa noche. Concluyó, como siempre que eso sucedía, vistiendo lo más insulso y clásico que encontró.
Esperó a sus amigas con maní y cervezas. Las lágrimas ya eran de risa. Transcurría el tiempo y al cambiar el día envió un saludo de cumpleaños a quien era por ese entonces el dueño de sus sentimientos.
Caminaron las dos cuadras que las separaban del bar y ella por horas no hizo más que esperar la respuesta de aquel que jamás contestó.
Más vasos que se vaciaban en minutos. En algún momento una mano molestó su hombro apartándola de la vorágine de ansiedad que la conectaba con su teléfono celular. Echó una mirada iracunda y luego una maldición susurrada. El extraño no volvió a molestar.
Durante algunas horas las voces, las trompetas, las percusiones y el movimiento humano le fueron ajenos. Un solo comentario y la espera en vano la volvieron en sí. Alzó la vista: alguien cantaba alegremente mientras bailaba de la misma manera en que ella lo hacía habitualmente a criterio de sus amigas.
Arrojó al olvido lo que esperaba y se dejó llevar por aquella música que sonaba en vivo.
Cinco miradas cruzaron, tres ella supo esquivar. Más tarde un fugaz saludo y de nuevo a la calle.
A dos cuadras de caminata una señal virtual le trajo el contacto de quien ella había calificado su “alma gemela”. Pese a la categorización, pronto todo fue un chistoso recuerdo.
Terminó ese fin de semana y el primer día hábil de aquel octubre comenzó el desperdicio de palabras escritas que viajaban por una red virtual, algunas de las cuales parecían perderse en el dinamismo del diálogo.
Indagaron en sus vidas por horas e inmediatamente ese lunes se repitió día a día con más intensidad. Parecían buscarse mutuamente. Parecían.
Cartas natales, delirios existencialistas, verborragias divertidas, verbotragias contenidas, comunicaciones en demasía, construcciones de signos mentales y charlas de frases cancioneras. Sus rutinas se compartían en esos relatos.
La virtualidad parecía perfección, lo era en tanto virtualidad. Lo imperfecto fue la realidad que golpeó una tarde, una noche y una mañana en continuo tiempo real.
Y ahí comenzaron las contradicciones, las luchas internas, las dicotomías amor/odio, realidad/virtualidad, risa/llanto.
Pero ya era inevitable el sentimiento. Ahora lo reconstruía a él con fotos, imágenes, recuerdos y un rectángulo celeste que de vez en cuando le trae sus palabras. ¿Y ahora? Ahora se ha dispuesto a olvidar.

Había regresado ese cosquilleo, las ganas de ver su figura acercarse, la impaciencia por alguna señal y el enmudecimiento repentino.
También las dudas y las reflexiones generales acerca del determinar cómo darse cuenta de que los sentimientos fueran reales.
Pasaron las dudas, la seguridad afectiva tomó las riendas y una vez más el destino de soledad fue el fin.
¿Qué podía esperar? ¿Que la dejara a ella después de ese tiempo?
Volvió a caer en la inconciencia pensando que el príncipe azul existía.
Sus ilusiones caen por su cuerpo otra vez.
¿No será repentino el diagnóstico? Podría pensar que existen otras opciones más que el rechazo, pero en todas las situaciones la intuición jamás ha fallado. Creyó haberlo visto en sus ojos, en su actitud. Algo cambió.
Más tarde…
Claro, como siempre. Su lugar preferido. El que elije muy a pesar de sus deseos concientes: el último. Allá, después de todos los problemas, de todas las personas, de todas las actividades. La del lugar que sobra. La del tiempo libre. La de después de las obligaciones, de las pasiones, los gustos y sinsabores de la vida cotidiana. La que está ahí, diferente a la rutina, la no convencional que llama la atención. Pero libreme el cielo de elegirla para algo importante.
La que da los pasos iniciales para la reconciliación, la que se cuelga analizando el posible malestar del otro aunque aunque en la superficie la crean indiferente.
La que siempre sin saberlo elige la soledad.
Más más tarde..
Resultaba tan claro a esta altura. Todo era un desafío… como siempre ocurría. Conquistar aquello que se creía inalcanzable para luego entender que la rutina era lo mejor que podía pasar. Que después de todo, aquello con lo que se había encaprichado no era tal preciado tesoro como lo había creído cuando lo imaginaba imposible.
Lo que comenzó como un juego ya llevaba meses. Él en dos palabras lo convirtió en un vínculo real.
Cuando se anhela la luna es por saberla ingobernable en la tierra. Cuando desciende un momento, el ambicioso lo palpa de cerca y deduce que en realidad no era lo que deseaba. Y la luna permanece aquí abajo un tiempo, errante, preguntándose por su condición de objeto de deseo rechazado.
Y ahí quedó ella también, con sus sentimientos a flor de piel. Paralizada ante el silencio y el desencadenamiento de los hechos anunciado antes por las circunstancias.
Ahí estaba: impaciente, iracunda, masticando sus propios labios.
Después de tanto tiempo sin apostar a fuerza de impulsos, volverá la coraza casi seguramente. Cierra los ojos y ve en el pasado esta imagen de lo que veía a futuro.
Fumando e ingiriendo hidratos de carbono, ve repetirse la historia de hace unos años y la de unos meses antes de esos años y así retrospectivamente hasta su nacimiento.

De Manu, para Simona ! gracias

2008-07-11T15:49:00.001-07:00

MAÑANA

2008-06-30T19:25:00.000-07:00

ES NECESARIO PARAR UN INSTANTE. ESTANCARLO TODO, MIRAR COMO DESDE AFUERA. FRENAR EL MUNDO Y DESPRENDERSE DEL CUERPO PARA VER CÓMO SE DESARROLLAN LAS COSAS.

Ayer caí en la cuenta de que mañana se cumplen cuatro años de un hecho que lejos de modificar mi vida, sólo es un recuerdo. Pero me sirve de parámetro. Desde ese momento nada cambió tanto como mis proyectos mentales alucinaban. No hay un título en la pared de los logros familiares. No hay llamdos al "gordo", ni de él hacia mi. No conseguí aún aquél viaje añorado. No publiqué ese libro que intenté mandar a editar hace años. No bajé los kilos que me propuse muchas veces. No pude conservar la estridencia en mi pelo. No dejé de ser un impulso caminante, pese que me lo propuse. No dejé de reirme cuando los nervios me invaden. Nada, siento que nada. Hoy paré, miré atrás y volví. Los contextos cambiaron, pero esos deseos que parecían tan fáciles de cumplir con tan sólo voluntad han quedado postergados. Mañana, siempre va a ser mañana. Mañana nunca llega decían por ahí. Yo pensaba: mañana es el hoy de ayer.
No hay mucha literatura en este posteo. Por primera vez me dirijo así, como si se lo estuviera contando a una amiga. Como tantas reflexiones existenciales que comparto con esas personas que son testigo de mi vida. No me importa, mañana podré borrarlo.. o no.

Relojes que volverán atrás

2008-06-27T20:01:00.000-07:00

Pensaba qué cambiaría de existir la posibilidad de volver atrás el tiempo. Hace un par de horas no hubiese dicho las palabras que pronuncié de haber sabido sus consecuencias. Ayer me hubiese abrigado más para hoy no padecer el áspero en mi garganta. Antesdeayer me hubiese arreglado de saber que lo encontraría casualmente en la calle. La semana pasada habría de ser más cuidadosa para no perderme en el medio de la nada al caer la noche. El mes anterior no hubiera bailado de esa manera evitando hacer –una vez- más el ridículo.
El año pasado hubiese evitado ir a ese bar para no conocerte.
Casi un lustro atrás debiera haber abrazado más y más a cada persona, debiera haber sido más demostrativa para no sentir hoy este cariño intransferible que rebalsa por mis ojos.
A veces me pregunto si soy producto de un contexto. Será que no elijo cada uno de mis pasos. ¿Será que si el tiempo se volviera de cualquier manera me las ingeniaría para ser esto que soy muy a pesar de mi ideal del yo?

¿Hubiese escrito hace meses sin escapatoria lo que plasmé aquel día de marzo?

Ya no puedo seguir atada a cada situación que se vuelve pasado.
Aunque algunos recuerdos definitivamente marcaron cada uno de mis gestos y determinaron mi personalidad, deben quedar atrás.
Hoy pienso quién soy y no lo sé. Pienso qué quiero ser y se que es no ser la que soy ahora.
Quiero sentir… y el dolor no me deja más que recrearlo.
Creí estar bien y de repente me hundí en mi mísma conciente de la desesperación de mi ser por autenticarse.
Intenté darme a conocer tal cual soy y no pude soportar que las personas lleguen a quererme.
¿Qué hago ahora con todo lo que sembró mi apertura a la vida?
No puedo ser feliz sin que ella sea testigo de mi vida…
Siento su ausencia día a día de la misma forma que cuando se fue. Esa melancolía no me deja seguir. Cada intento de alegría es recordar que ella no está.

Vidrio

2008-05-30T19:45:00.000-07:00

Hoy todo me afectó el doble. La sensibilidad brotaba por los poros. Gracias al cielo, el frío era la excusa perfecta de las lágrimas del vidrio de mis ojos.

Mi archivo de recuerdos estaba en mi conciente sin permeables.

Las caras me traían otras caras que me traían momentos que me traían sensaciones que me traían situaciones que me remitían a lugares que me hacían percibir olores que me producían sentimientos que me hacían seguir llorando.

El otoño está en todos sus aspectos. El increíble cuadro de sus efectos contrasta con los interiores que a menudo reflexionan concluyendo en el vacío y el incierto.
Queda la esperanza de que la constante primavera en la que suelo vivir vuelva a configurar mi mente para sonreir como ayer.

Trompetalandia*

2008-05-16T04:11:00.000-07:00

Alguien la llamó "trompeta". Arbitrariamente, se le asignó un aspecto formal en el sistema de signos que conforma nuestro lenguaje. Tiene un diseño y un mecanismo. En contacto con la vibración de un cuerpo blando y el tránsito de determinada presión de aire emite un sonido variable: estridente, pianístico, grave, agudo, dulce.

Protagonista en protocolares ceremonias reales, acompañante en orquestas, participantes de alegres cumbias y tradicionales jazz.

Como todo, está en constante resignificación:
Con ella algunos alegran oídos, otros los rompen. Entristecen corazones. Descargan iras. Alimentan egos. Demuestran talentos. Reafirman ineptitudes. Los narcisos se contemplan en su campana metálica. Los amantes de la decoración las cuelgan en sus paredes, las encierran en vitrinas. Los coleccionistas las inscriben en catálogos con especificaciones. Los fabricantes ganan dinero. Los plumeros las limpian. Los labios las besan. El frío las enfría.

Muchos músicos las aman. Los fotógrafos la registran con las lentes de sus cámaras. Los dibujantes las reproducen. Los escritores la describen y crean un mundo hermoso en su entorno.

Otros hijos de vecino intentamos sacarle sonido, brillo y fotografías. Describirlas, vernos en el metal que la compone, iracundizarnos a través de ella. Traducir partituras con su mecánica y nuestra habilidad gestual... construirnos a partir de su existencia.

*Gracias Agustín por sugerir un posteo de estas características, espero te guste. Saludos y disfrutá tu viaje.

Melancolización

2008-05-15T05:06:00.000-07:00

Hay días de melancolía. En el vano intento por desterrarla decidí hundirme en ella, acompañarla con los recuerdos y sus certificados. Hurgué en los cajones, descubrí las cajas de mis tesoros: había fotos, una selección de aquellas que jamás me canso de ver. Reconstruí esas vivencias. Lo hice con escenas que estaban en mi mente desde que ocurrieron y evocando los relatos de quienes me dieron identidad, memoria. Reprimí una lágrima mirando al costado. Llegué al fondo de la caja. Papeles escritos de puño y letra describieron es su traducción momentos hermosos; también otros tristes.

Cuatro de ellos fueron repasados varias veces por mis ojos, uno es una carta de una AMIGA que data de dos años atrás:

“Lu: hoy me puse sentimental. Sería interminable contarte todo lo que estuve recordando y como adivinarás las lágrimas salieron solas, como ahogadas, explosivas, siempre latentes, pujando por estallar. Esta tarde fui un mar de lágrimas. Porque ya pasaron dos años y medio que no las veo todos los días, que no las escucho todos los días, que no las tengo todos los días. El tiempo pasa y las ausencias duelen. No pude dejar de pensar en quiénes éramos y quiénes somos hoy en día. No me permití ni reprimir, aunque sea, los recuerdos dolorosos porque en esos ustedes estaban ahí y ellos brotaban solos sin que pueda hacer nada para contenerlos. Porque hoy me faltan sus abrazos, sus sonrisas, sus ironías, sus silencios… y los extraño, los recuerdo. Es cierto que aquellos buenos momentos (que existieron y verdaderamente no recordaba la gran cantidad que fueron; quizás abrumada por los malos) no tardaron en protagonizar esta tarde que tuve. ¿Te acordás de las mañanas en la glorieta de Plaza San Martín? ¿O de las tardes en Plaza Malvinas? Esos fueron los grandes momentos que me dio la vida, los momentos donde tres personas, tan parecidas y tan diferentes, parecían poseerlo todo, ser completamente felices por un par de horas. Miro hacia atrás y me doy cuenta que allí, con ustedes, fui feliz. No puedo contener el llanto. En otros momentos la vida nos dio la espalda, en tantas ocasiones creímos que todo se derrumbaba y la utopía de la felicidad parecía inmerecida, inalcanzable, desconocida. Ahí estaban ustedes dos, los dos pilares que mantuvieron mi arquitectura; sus llantos que eran los míos, mi dolor que se fundía con el suyo, mi desconcierto que hallaba alivio en sus miradas. El dolor azotaba y lo hacía sin piedad, pero ahí estaban ustedes para contener la sangre que brotaba de esas heridas que nunca cierran, que remiten pero siempre residirán; esas heridas que me enseñaron a curar.
Te imaginarás todo lo que lloré hoy. Justamente estaba escuchando a Sabina, una canción que siempre que la escucho se me aparecen ustedes dos:

`lágrimas de plástico azul, con sabor a despedida
cuándo pasará el autobús por mi callejón sin salida?
labios de papel de fumar, sabios que no saben nada,
ángeles en el hospital, telarañas acostumbradas
a hacer noche en el cristal`

Cada verso me hace acordar a un momento diferente, seguramente ustedes también puedan recordar lo mismo que yo.No quisiera terminar esto llorando pero como veo que no voy a poder impedirlo, no me contengo. Me gustaría redondear una idea, poder parafrasear un rato; pero las palabras se me resbalan en esta vorágine de sentimientos ¿escucharon “Love of my life” de Queen? Cuando la escuché por primera vez traté de imaginar cuánto habría amado F. Mercury a esa pareja y me pregunté si existía un amor así, todavía me lo pregunto.Hoy tengo una certeza, ustedes dos son el amor de mi vida. Saben que siempre detesté las cursilerías y esta definitivamente, no es una. Son el amor de mi vida, son una parte de mi, tan mías como mis dolores y estas lágrimas, están muy dentro mío. Porque son una de las cosas más importantes que me dio la vida, porque el día que no esté voy a seguir viviendo en ustedes dos, que son yo misma; porque son mis hermanas, porque son lo que aspiro a ser, porque las admiro, porque son mis amigas del alma, porque si es cierto que tenemos algo que se llama alma, entonces mi alma son ustedes dos.
El llanto me quiebra, ya no puedo escribir, me hubiese encantado decir mil cosas más, cosas que quizás hubiesen esperado que dijera, perolas palabras parecen no estar a la altura de las circunstancias. Se tornaron obsoletas. Sólo gracias, solamente gracias por haberme dado la oportunidad de quererlas así”.

Adhiero a cada palabra. Esta catarsis me va haciendo consciente de mi actual felicidad. El resto de la correspondencia pensaba transcribirla, pero ya no le encuentro el sentido. Quizás en otra oportunidad. Por el momento volverá todo a esa caja que guardo con recelo y cada tanto descubro como si fuera la primera vez.

Distorsión

2008-04-26T18:10:00.001-07:00

Proyecto. Parte 3: El viaje

2008-04-26T17:08:00.000-07:00

Justo su asiento era el que abre el camino. Ese adelante de todo, arriba, frente al parabrisas.

Recorrió su ciudad viéndola sin nostalgia, pero con destellos de historias en muchas de sus calles. Nunca pensó que su memoria hubiera almacenado al detalle cada situación. Rio cómplice de sus recuerdos y miró al costado. Pensaba en lo que haría en San Juan.

Sabía leer y escribir, manejar computadoras, vender trofeos y televisión satelital, preparar tragos en la barra de los bares, dar en alquiler departamentos, hacer contratos de locación y ser simpática al teléfono. Esa era toda su experiencia laboral en sus poco más dos décadas de vida.

Su condición de mujer, la habilitaban para trabajos domésticos. Los años facultativos le otorgaban aptitud para dar sentido y crítica a algún escrito.

Esas cosas de la vida le habían dado conocimientos no certificados de enfermería.

Algo encontraría en el Valle de la Luna para subsistir.

En su hábitat rutinario era estudiante, RRPP de una banda de Pop/Rock, empleada pública y loca. Pero ya no quería tales etiquetas, no en el nuevo destino.

Aún no pensaba en el regreso. Preferible no imaginarlo.

Por fin llegaron las rutas llenas de vegetación y fauna. Faltaban 14 horas de viaje: muchos sueños y pensamientos.

Araucaria Araucana

2008-04-24T18:03:00.000-07:00

Es infrecuente ver una araucaria que naturalmente haya elegido estar sola. A menudo, estos ejemplares crecen en parejas.

La hembra suele ser más vistosa, su longitud se amplía muy lentamente.

Esta especie autóctona del sur argentino y chileno es quizás una de las únicas que se reproducen sin ayuda externa. Al vivir en dúos, su proximidad afectiva con la colaboración del viento multiplica su existencia.

Las semillas que desprenden son el alimento de muchos nativos de la zona en la que habitan.

Son árboles fuertes, despilfarrantes de presencia.

Una linda historia de amor y vida que verdaderamente me remite a la fidelidad de los pinüinos: animales -casualmente- de nuestras costas sureñas.

Calendario floral

2008-04-24T16:23:00.000-07:00

Ahí están: en la eterna lucha entre la rutina y el contexto.

Un otoño que está en el calendario pero no en la realidad.

La temperatura no disminuye, sin embargo el reloj biológico les dice que deben caer, secarse hasta primavera cuando vendrán sus hijas, sobrinas y hermanas.

¿Qué harán frente a tal situación?

Seguir la costumbre? Luchar para romper las estructuras?

Algunas se dejan vencer, es claro.

Otras resisten aprovechando el imprevisto cambio climático ofreciendo su belleza a la ciudad que es indiferente a sus esfuerzos.

Ahí están: las que se apegan a las fechas para morir de un lado, y las que, desconcertadas, se lanzan a vivir más de lo que su destino les marcaba a su opuesto.

Pronto llegará el frío... todo será un recuerdo.

Sin esencia

2008-04-19T16:56:00.000-07:00

Ocho meses atrás aborrecía las fechas futbolísticas, las salas de cine y las flores cortadas.

Ese domingo cayó en la cuenta de que esas abstenciones eran su realidad con él: partidos por la tarde, romanticismo en el cine y un vendeflores callejero entregándole su delito a cambio de dos pesos.

Sobre duelos y lágrimas ya secas

2008-04-16T18:21:00.001-07:00

Viendo cada día tu mirada congelada, siento que es aquella, la única capaz de iluminar la inmensa oscuridad que invade cada milímetro de mi absurda existencia.
Parece imposible concebir la vida sin tu presencia... pero resulta que siempre a lo que uno más se amura, es lo primero que desaparece antes de poder ser consciente de su importancia. Aquello a lo que nos aferramos es tan efímero cual el trascurso del agua.
Es más el tiempo que pasamos sufriendo por la ausencia e intentando superarlo, que el tiempo real que duró aquella vinculación.
Pérdidas, lágrimas y recuerdos son el cóctel obligatorio que determina saber que uno vive.
Pasan los años intentando alcanzar aquélla felicidad de la que muchos hablan, y olvidando disfrutar los pequeños momentos que verdaderamente significan alegría temporaria... una pasantía para romper la horrible rutina cíclica que se apodera de las vidas ajenas.
Y uno proyecta y construye "eternos" castillos y murallas para protegerse de lo externo, pero no recuerda que hay un ente que se apodera de los momentos de otros sin preguntar si puede, que es tan ineludible como respirar, que rompe barreras y lazos tan fuertes como aquel que tuve algún día.
Irrumpe en la cotidianeidad desequilibrada destruyendo destellos de esperanza, quebrando fugazmente los hilos que conectan el alma con el cuerpo, llevándose lo vital para la existencia de un ser diminuto sin grandes aspiraciones, mas que disfrutar un poco más de tiempo a aquella persona que le ha dado la vida algún día.
Y deja tempestades, agonía e inestabilidades mentales. Y juega, porque a quienes deja les jura y perjura volver cuando menos lo quieran. Mientras éstos, lo que más anhelan es ir ahora con ella, en este momento de nada y desesperación y junto con quien se ha llevado. Pero ella calcula y se nutre del dolor ajeno; ese que se siente cuando el sentido no existe, cuando no entra en la razón que el tiempo no vuelve atrás, que jamás en los años que sigan volverá ese cuerpo a estar delante de los ojos, ahora empapados.

Meses después, terminé por alucinar

2008-04-15T06:36:00.000-07:00

La tristeza generalizada melancoliza cada recuerdo.
Qué pena esta distancia. Qué pena saber que las limitaciones no generan alternativas para mantener una conexión que simulaba buena.
Es claro ahora: yo estaba ahí, vos también... a un clic de distancia. No representaba esfuerzo alguno, así como la relación que respiré.
Estar o no estar después lo mismo daba. Se mantenía mientras era fácil y gratis. Nada de esfuerzos por continuarlo, qué lástima.
Pero ahora encuadra todo, es triste, pero es así.
Lo peor es que extraño todo. Aunque ni recordaste aquello que apostaba recordarías. Y todavía quiero leerte. Pero no! La casualidad -así como vos- evidentemente no lo desean.
Qué engaño me hice. En qué irrealidad invertí mi tiempo.
Y todavía te escribo .. y hasta alucino que te lo publicaría.

Febrero 2008

Proyecto (2da parte)

2008-04-12T13:37:00.001-07:00

Siempre el cálculo del tiempo había sido su obsesión. Ahora tenía dos horas de espera. Qué haría en esa terminal para soportar el improductivo correr de los minutos sin que los pensamientos la hicieran desistir de su viaje?

Abrió el bolso y sacó el atado de cigarrillos empezado y una bolsa de caramelos.
Analizaba que cada cigarrillo tardaba en consumirse alrededor de cuatro minutos y medio. Si jugaba con algún caramelo en su boca estaría perdiendo un minuto con cada uno…

Contaba cuantos cigarrillos y caramelos gastaría hasta la hora de partida cuando alguien se sentó a su lado. Su respuesta a tal cambio contextual fue de aparente indiferencia. Pero parte de su plan se había modificado, no pensaba fumar al lado de otra persona a la que podría molestar.
Escuchó que su vecino murmuraba algo; en ese momento percibió que era mujer.
Martina la miró y le dijo que repita la pregunta porque no había podido oírla.

La mujer, de cómo unos cuarenta años, le ofreció adivinar su destino por medio del tarot a cambio de algunos pesos.
Pensó un poco en todo el tiempo que tenía libre, en su interés por las ciencias ocultas y en ese momento de su vida en el que no sabía bien qué hacer y asintió como quien responde a la pregunta más burda.

Fueron al café de la terminal y la mujer –que se llamaba Elena- sacó una caja con un montón de láminas que indicó a Martina mezclar contra las agujas del reloj.
Una vez dispersas en la mesa, Elena ordenó juntarlas, cortar en tres montones y elegir uno.
Martina escogió el del medio.

La adivinadora empezó a echarlas boca abajo formando figuras geométricas y develando al terminar, cada una de ellas que exponía formas egipcias.

Al estar todas dadas vuelta, Elena miró a Martina y le preguntó cuánto hacía que estaba en pareja. Martina río irónicamente y le dijo que no mantenía relación estable ni inestable con nadie. Elena achicó los ojos y siguió leyendo. Pensó tocando las láminas como si le trasportaran algún tipo de presagio o energía y dijo:

- Lo más importante en tu vida es el amor, sin él no sos capaz de vivir.
La joven la miró dudosa. – A qué amor se refiere?
- A todo el caudal de sentimientos que estás guardando y te encantaría destinar a una sola persona.
- Creo más en el amor en general, en el que se da a la vida en sí, a las personas que no conocemos, a los amigos, a la familia y animales. No se como explicárselo… dudo que todo eso pretenda dárselo a un solo hombre.
- Sí! Así lo dice claramente el tarot. Nada te importa más que eso. Tu carrera está ahí porque sí, estudiás por costumbre. Tu empleo te da el sustento. Nada te sacaría de esta crisis que atravesás más que lo que te dije.
- Okei, siga con otra cosa mejor.- ya para esta altura Martina estaba descreída de su tarotista. Pensaba en todos sus proyectos profesionales, en sus múltiples pasiones y en lo ilógico de que nada de eso saliera en esas cartas.
- Cuánto hace que terminaste tu noviazgo más fuerte?
- Nunca! Nunca tuve una relación importante!
- Entonces tiene que ser lo que vas a pasar, viene algo importante para vos. Quizás el mejor y más fuerte sentimiento.
Martina se mantuvo en silencio, ya no le creía nada. Lo que más le dolía eran los treinta pesos que tuvo que pagarle por adelantado a esa chanta.
La bruja le indicó que barajase nuevamente.
- Querida vos vivís con tu madre verdad?
Martina quedó dura. – NO!! Vivo con mi papá, su esposa y mi hermana.
Elena no dijo más y miró las cartas preocupada.
- Tenés un corte hecho. Alguien te trabó para siempre en tus relaciones. Seguramente te veas horrible, como que pasás desapercibida por el mundo y la vida de la gente. No entiendo como nunca pudiste estar enamorada y ser correspondida, seguro..
- Nada de lo que dice tiene sentido!! Para qué quisieran hacerme mal? Por qué estaría obligada a tener alguien al lado?
- La gente es mala. Tomá nota: dos habanos de chocolate, tres velas blancas y tres rojas, cuatro metros de cinta bebé rosa y cuatro amarilla. Cuanto lo tengas y estés preparada llamame y hacemos una limpieza. Vas a ver cómo vas a volver a ser la de antes.
- Si.. gracias- Martina guardó la tarjeta de Elena en el bolsillo y se fue maldiciéndola. Por lo menos había perdido media hora… y treinta pesos.
Volvió al banco del andén y pensó una y otra vez en todo lo que le había dicho. Al final no le predijo nada, no habló de su huida, ni de sus proyectos. Se empeñó en las relaciones que no le quitaban en absoluto el sueño a Martina, que anhelaba viajar y ser libre.

- Claro-se dijo Martina- nos ven la cara. Pendeja que consulta tarot tiene problemas sentimentales. Que bruja de mierda y yo que boluda-. Enseguida tiró la tarjeta de Elena en un tacho.

Tenía más de veinte años. Era casi profesional. Creía en el horóscopo y en el amor a primera vista. Amaba las flores y la música. Odiaba el egoísmo.
En la hora que le quedaba hasta subir al colectivo limpió su billetera. Tiró todas las tarjetas que guardaba sin razón más que la de recordar. Mientras se despojaba de todo papel que no fuese dinero percibió que había olvidado toda su documentación. La primer reacción fue autodefenestrarse. Después de analizarlo, era una buena oportunidad la de no ser nadie; o ser quien ella quisiera y no quien dice un documento.

Sonrío suspirando mientras sacaba el celular del bolso. Estaba apagado. Al prenderlo borró cada mensaje guardado y cada número agendado en él. Viéndolo tan insignificante al carecer de contenido sentimental por todos los recuerdos de palabras dichas que allí residían, lo desarmó y le dio el mismo destino que a la tarjeta de Elena. Ya empezaba a sentirse libre.
Llegaba la hora. Fue en busca de gaseosa y más caramelos para el viaje.
Llegó el colectivo. Subió, esta vez sin mirar atrás.

Efímera realidad soñada

2008-04-05T17:45:00.000-07:00

Mantenía una relación consolidada y estable con un hombre maravilloso, quien encarnaba el modelo que siempre soñó durante su adolescencia.

Reía cotidianamente y su humor siempre era óptimo.
Pero entre toda esa belleza existía algo que le pesaba en demasía cada despertar: su pasado.
La niñez desequilibrada marcó hondamente su psiquis perturbando el camino hacia la pubertad. Hija de una matrimonio quebrado, con padre conservador al extremo y madre afectada con una insuficiencia renal crónica terminal.
Ya en la adolescencia biológica, la adultez mental irrumpió en las mariposas que jamás lograron revolotear en su estómago.
Desde siempre estuvo aferrada a Ana, la mujer que le dio la vida y con quien luchó codo a codo contra muchas adversidades: la pobreza, la hipocresía, el rechazo social, los engaños y la enfermedad.
Para su desconsuelo, un día quedó enfrentándose en completa soledad ante unas ruinas que se le venían encima escondiendo, detrás, a su enemigo más fuerte e incontrarrestable: la muerte.

Un fresco día de agosto, después de una placentera jornada de trabajo y vida social, Flora se rindió exhausta en la cama repasando mentalmente una de sus novelas. No llegó al final, cuando se durmió profundamente.

Una vez allí, paró en el centro y se alojó, sin saber hasta cuándo, en una habitación de hotel.
Enseguida, se dirigió a la playa y se sentó en la orilla del mar. La arena humedecía su jean y, por lo tanto, su piel. El viento y algunas gotas saladas pegaban en su cara y revolvían su pelo cual un remolino.
Permaneció casi una hora en la misma posición contemplando el inmenso mar desierto, ruidoso y un tanto hediondo.

En el momento en que la afirmación llegó al destino indicado, el ser volvió por donde había llegado, y estando a mitad de camino, retornó metamorfoseándose en algo que intentaba ser humano.

Cuando sólo las separaba un metro de aire, cielo y mar, Flora se desplomó en el agua clavando su rostro en el fango arenoso sin reflejos ni respiración.

Perdida en su deseo más próximo, había olvidado que por muchos años no sólo había soñado con volver a tener a su madre con vida, sino que también había ansiado su propia muerte.

* Rata Blanca, "Aun estás en mis sueños".

Proyecto

2008-04-05T10:30:00.000-07:00

Quería ser escritora, quería diseñar ropa, quería decorar interiores, quería ayudar a la gente, quería ser filósofa, quería ser hechicera, quería ser música, quería ser periodista. También quería ser "mujer".

Quería de todo y todo lo emprendía. Todo, también, lo dejaba a la mitad.
Soñaba aún con el príncipe azul -qué ilusa a esta altura de su vida-.
Sentía que las elecciones le costaban demasiado, pensaba que cada paso era definitivo e irreversible. Los extremos había sido parte de su vida. El todo o nada se debatía en su cabeza a cada momento.

A menudo, sentía que la nada la apoderaba.
Tenía una carrera, sí, la tenía. Tenía un trabajo, sí, lo tenía. Tenía un trozo de familia, sí, algo quedaba. A veces, además, tenía dignidad.
Amaba la lluvia: su olor a lombrices de infancia y la humedad caer en su rostro.

En ocasiones las diagonales la perdían en un torbellino de pensamientos aislados del trajin del urbanismo.

Cierto día en el que -como de costumbre- iba camino al trabajo, la explosión celestial la sorprendió.

Miró al cielo como quien se asegura tontamente de lo obvio y cerró el bolso rojo que llevaba colgado del hombro derecho.

Aminoró el paso y disfrutó de las veredas mojadas que se extendían pie a pie.
Los bocinazos recurrentes se alejaban cuanto más aumentaba el caudal de agua que caía.

Era 7 de octubre. La fecha la sensibilizaba.

Le faltaban 3 calles para llegar cuando tropezó con una cosa de material que sobresalía del suelo y cayó de manos en un charco.
Quedó tirada en el agua unos segundos en los que pensó mil cosas irreconocibles por su velocidad.

Como si nada y empapada se levantó (una vez más en su vida), volvió por donde había caminado hasta llegar a su casa.

En la habitación -que era un desastre- revolvió un cajón lleno de ropa interior y se detuvo en un sobre. Sin abrirlo lo metió en el bolso rojo.
Tiró en la cama algunas prendas, zapatillas y el cepillo de dientes. Metió todo en una valija y salió nuevamente.

En vano buscar un taxi disponible con aquel temporal. Corrió en contra de la lluvia hasta la parada del colectivo riendo de unas personas que luchaban con el viento y sus paraguas. Esperó unos minutos y tomó un 214.

Iba completo. Por alguna razón ella sentía que la gente la miraba más de lo debido.
Insegura de sí, se recorrió una y otra vez con la memoria y la vista intentando encontrar la anormalidad superficial; pero nada. Tocó sus huecos nasales ante la vaga duda de que un agente indeseado cobre protagonismo en la escena de su rostro. Pasó sus yemas por debajo de sus ojos intentando limpiar los posibles rastros de rimel resistente al agua mojado por la lluvia. Pero todo parecía en orden.

¿Qué corno me miran?
Ahí dobló la situación y se dedicó a observar a cada uno de los que le clavaban la vista a ella.

La primera fue una vieja que estaba sentada en el asiento de donde ella se agarraba. Tenía el pelo teñido de amarillo patito y un crecimiento blanco asqueroso de como 2 centímetros. La miraba de arriba hacia abajo y cada tanto deteniéndose en sus uñas. La combatió mirándola fijo y siguiendo la vista de la vieja hasta que fue conciente del juego. Ahí se calmó y apuntó la mirada al frente inmóvil.
Otro era un hombre de como 40 años -sino más- que le miraba el culo. Ella con su mejor antipatía se miró dificultosamente su propio trasero y le clavó los ojos al tipo hasta que buscó otro culo para ojear.

Siguió contrarrestando observaciones hasta llegar a una chica. Esa mirada sí la incomodaba. La veía y le recordaba a ella hace unos años. Joven, deseosa de saciar sus carencias. Los ojos claros, tristes, grandes y profundos.
Alejó el desafío y la veía ya con nostalgia de sí. Abortó el contrarreste de miradas y colgó los ojos del vidrio de la ventanilla en el que se estampaban las gotas de lluvia con cada acelerada.

Que me miren, se dijo. El problema es suyo en todo caso, no mio. Y recordó lo que muchas veces su madre repetía: "los perros ladran, señal que cablagamos". Rio reviviéndola en su memoria y se perdió en los domingos que vivían cuando estaban las dos. Las tardes enteras de invierno mirando tele en el sillón tapadas con el acolchado marrón. Abrazos recurrentes y alguna siesta hasta los mates de la tarde.
¡Qué domingos! ... qué domingos que nunca más volverán. Domingos que en aquel momento no valoró como ahora.

Era 7 de octubre, la fecha la sencibilizaba.
Bajó en la parada de la terminal. En la boletería compró el pasaje de ida a San Juan. El viaje tardaba alrededor de un día. No sabía donde iba a parar ni qué explicar a su familia y jefes. De todas maneras, ya no le importaba.
Faltaban dos horas para que saliera el colectivo y la ansiedad -como siempre- le comía los sesos.

Odiaba esos momentos en que los impulsos la invadían y la realidad la hacía esperar y detenerse.

Quería convencerse de que en esas dos horas sus pensamientos y el bendito sentido común no la iban a hacer desistir de tal arranque escapatorio.

Oculto

2008-04-04T13:45:00.000-07:00

Como el camaleón !

Pronto se viene una serie de capítulos de una novela. Espero les guste.

Este pájaro me dio mucha ternura, sobre todo su canto

Maripositas en la panza ♥

2008-03-30T08:33:00.000-07:00

Una olvidada sensación irrumpía en sus sentidos.
Poco a poco la oscuridad un día se corría de su vida.
Pese a los desatinos del pasado, la esperanza y una sonrisa sincera son parte de su ser.
Presiente que los tiempos de las efimeridades han concluido.
Aquel ser logró intervenir en la monotonía de sus días despertando ese cosquilleo abdominal que algunos nombran amor.
Los peligros reales no parecen alterar sus expectativas.
Todo el pasado parece desvanecerse mágicamente, increíblemente.
Insospechadamente llegó el amor y millones de ilusiones que sólo el tiempo hará realidad pacientemente.

Hoy sé lo que es ser feliz .. hace meses, moría por dentro

2008-03-28T11:24:00.000-07:00

Prisionera, prisionera de mis pasiones y mi delirio mental. Prisionera de las palabras que intentan trasmitir sentimientos reprimidos en el pecho y sólo confunden todo. Prisionera ahora del tiempo, esperando que transcurra con la certeza de que curará las heridas y dejará el dolor atrás; pero a la vez teniendo la seguridad de que, por otra parte, ese tiempo será el que haga de mí tu olvido.
Transitando ese tiempo esperando olvidarte con la certeza de que transcurren las pasiones sabiendo que la próxima ya no será tan intensa.
Mortificándome por un enlace efímero que aposté duradero y feliz. Escuchando que tiempo es lo que te falta en este momento para dedicarme a mí.
Yo, mendigando ese tiempo tan valioso en tu vida que no tiene lugar para mis palabras, de las que hoy soy prisionera.
Giran en mi cabeza palabras clave que anuncian mi fin autoestimulado. Deseando mi propia muerte sin el valor suficiente para llevarlo a cabo en la acción propia.
Agotando hasta las posibilidades más insólitas por no dejar que el tiempo pase viéndome esperando que sucedan milagros inesperados; que alguien toque a mi puerta con la caja de la felicidad esperando ser descubierta con sólo una palabra que hoy, tampoco, podría reproducir ni aunque tuviera tal posibilidad.
Anhelando la única solución que sería tener en frente a un cuerpo que hace meses ya es ceniza hablando como en los tiempos que todos, excepto yo, sabían que acabarían. Esperando despertar cuando en verdad nunca estuve dormida. Bajando a lo más profundo de mi misma y viéndome pequeña y sola como jamás creí que estaría. Derramando lágrimas de pena y tristeza por la propia vida que es tan patética como la imagen que se ve en el espejo.

Hace unos años, cuando sentía como hoy

2008-03-25T19:35:00.000-07:00

Sé que al escribir sobre tu persona y mis sentimientos, me arriesgo a resignarme a que ya nada será posible para mí con respecto a tu vida. Pero es imperiosa mi necesidad de expulsar por algún medio toda esta catarata que invade mi mente y muchas veces mi pecho hasta concluir en las lágrimas.
Las posibilidades siempre fueron escasas y ninguna con riesgos menores de perderte, tanto por tus propias reacciones como por decreto del azar.
La cuestión no es de modo alguno compleja. Lo complejo es lo que desata la imposibilidad de expresar con simples y contingentes palabras interioridades únicas pero crónicas que modifican y alteran un estado mental predeteriorado.
Representado verbalmente, sería un ejército de frases aparentemente incoherentes entre sí, que en verdad significan, en su conjunto, un universo único y personal en el que habitan tu imagen y mi ser. Se desprendería así, el hecho de necesitarte y, en algún punto quererte.
Mediante un gesto, sólo un fuerte abrazo representaría todo lo que intento demostrarte para, por fin presenciar tu reacción, pero no la que sería habitual, sino la verdadera y espontánea.
Qué contradicción hablar de perder algo. En realidad, sólo puede perderse algo siempre y cuando ese algo haya sido, previamente de la persona que, posteriormente, lo pierde. Entonces, cómo temer perderte si nunca fuiste mío -y si en algún momento lo fuiste, hay una certeza inamovible que es que ya no lo sos-. A modo de reflexión, me pregunto ahora, ¿por qué el miedo? ¿Cuándo creí que me correspondías?
Tu calculadora mente que cree -y a veces logra- tener todo bajo control, ni siquiera imagina que por estos días, muchas horas de mi vida giran en torno a tus señales. Ella -mi mente- repasa el pasado sin cansarse y finge olvidar tu imagen para producir un estímulo en mi mano que concluya en tomar una foto que congeló uno de nuestros últimos momentos juntos.
El tema es que mi dolor reside en el hecho de tu indiferencia. Nada de mí parece alterar siquiera un nervio de tu ser. Tus latidos ya dependen de otro alguien del que me hiciste saber bruscamente.
Mi seguridad es que esto fue tu culpa. El juego que empezaste me atrapó y se convirtió en sentimientos reales para mí; mientras seguías jugando sin medir las consecuencias en mí, o midiéndolas y esperándolas, aunque me cuesta creer que tu esencia sea tan perversa para calcular ese dolor y gozar tu triunfo.
Idolatro toda tu persona. Tu intelecto me apasiona y esa pedantería que se esconde detrás de tu aparente buen humor sarcástico.
Creí que estabas abriendo mis ojos a la realidad, cuando en verdad, sólo colocaste en frente de ellos un paisaje ilusorio que improvisaste a tu antojo e incendiaste a la primera señal de aburrimiento; dejando un espejo que me permitió contemplar las ruinas en las que me encontraba, todavía de pie.

Fragmento citado

2008-03-25T13:40:00.000-07:00

"Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¿Y esto no es importante? "

El Principito, Antoine de Saint-Exupery

Flor de ciudad

2008-03-25T13:12:00.000-07:00

Exploradores lunares

2008-03-25T13:11:00.000-07:00

Abstracto

2008-03-23T19:21:00.000-07:00

En mis ojos era un árbol y la luna. Para Simona era esto.

Hormigueando

2008-03-23T19:18:00.000-07:00

Ahí va la hormiga.. camuflada, cargada, veloz.

Pista al revés

2008-03-23T19:16:00.000-07:00

Siempre me imagine andando en patines por ahí arriba

Farolito

2008-03-23T19:15:00.000-07:00

" Un farolito de ilu

sión .."

Luces y reflejos

2008-03-23T19:13:00.000-07:00

Plaza Islas Malvinas: luces y Luna

Domingo alternativo

2008-03-23T19:04:00.001-07:00

Vieja Estación 17 y 71

Sueño: en busca de la felicidad

2008-03-22T17:06:00.000-07:00

Ya dos años esperándolo. Todavía hasta ese momento no sabía exactamente cuánto habría sido.
Soportó sus risas, sus besos, sus abrazos, sus desprecios y también su rechazo.
Todo ese tiempo amándolo intentó olvidarlo jurando ya no caer en sus redes de locura.
Pero lo que llevaba dentro por él pudo más un día y decidió olvidar que debía olvidarlo entregándose a sentir puramente esos sentimientos que aún no sabía si serían amor. Creyó que de esa forma todo lo expulsaría para renacer.
Miró por horas su fotografía, leyó todas sus palabras, recordó cada momento y expulsó unas cuantas lágrimas en su nombre.
Durmió horas en secreto y, en sus sueños, alguien le indicaba una fecha, un momento, un lugar y una esperanza. Allí debía estar con una extraña ofrenda.
Despertó cuando el sudor la invadía y el frío helaba su piel húmeda.
Al instante, recordó ese extraño trance onírico, pero no en su plenitud.
Hurgó en su laberíntica mente el lugar que la mujer de rasgos dulces había señalado, pero muy en vano le fue el esfuerzo.
Pasó los cinco días que separaban al sueño del futuro excavando en su memoria sin otra certeza más que la de saber que algo sucedería ese viernes a las 17.15 en vaya a saber Dios qué lugar donde ella tendría que estar para cambiar su destino.
Eran las 15. Dibujó un mapa de la ciudad –extraña convicción de que sería su ciudad- con los lugares imposibles de suceder hito alguno,
En cada sitio estableció un plano aumentado donde la arquitectura intentaba asemejarse a la realidad para producir estímulo alguno en su inconciencia y así, se le devele por fin el misterio de la felicidad.
Una hora antes de la premonición sin saber todavía donde estar, tomó de forma azarosa una guía telefónica, cerró sus ojos, sacudió sus hojas y seleccionó una de ellas.
Con su mano la recorrió de punta a punta desprendiendo cada ilusión en sus movimientos para asegurarse de escoger acertadamente. Se inmutó por unos instantes aun sin ver y volvió a concentrarse en el sueño aquél. La cara de esa mujer volvía una vez más.
Regresó al aquí y ahora cuando su falange meñique recorría de arriba abajo la foja trazando líneas imaginarias. En un momento plantó su recorrido y abrió los ojos. Esa era la dirección. Respiró hondamente, leyó esos números y los transcribió en otro papel. En ese lugar estaría ella y su felicidad esperándola en tan solo minutos.
Pensaba entonces, ya que encontraría >la felicidad<, qué era eso. ¿Cuál era la felicidad para ella en ese momento? Entre todas las variantes, existían algunas posibles y otras totalmente irrealizables, tanto en la vida, como en el más allá del que tanto se habla. Las pensó a todas.. a cada una dedicándole segundos de reflexión. ¿Qué era ser feliz?.. De inmediato buscó un diccionario. Extraño resultado: “Estado del ánimo que se complace con la obtención de un bien. Satisfacción, gusto, contento. Suerte feliz”. Definitivamente la Real Academia Española tampoco sabía qué quería decir aquello; el texto lo evidenciaba. Las más imposible que le pasaba por su mente era (…) incompleto.. ¿Alguien tiene pautas para seguirlo?

Hojas de otoño

2008-03-22T16:33:00.001-07:00

Las hojas

Andaba por las calles urbanas. Era de noche, una noche gris y húmeda de otoño. Del cielo caían unas gotas que ella buscaba terminen en su rostro.
Gente, autos, luces y ruidos era el escenario que sus sentidos perceptuales captaban ajenos, como una situación que veía pero que no vivía.
Una peculiar circunstancia la alejó aún más de esa realidad: vio caer una hoja de un árbol que se estrelló en el suelo empapado.
Intentó -a la par de sus pasos- describir aquel momento, pero le fue imposible. Entonces se decidió a esperar que otra hoja caiga de ese u otro árbol.
Aguardó paciente hasta que sucedió. No obstante, comparó las dos imágenes que su mente había almacenado detalladamente y descubrió que no eran iguales. Los dos mismos objetos analizados en la misma acción eran diferentes: las hojas no caían de la misma forma.
e preguntaba por el hecho concreto de la caída de las hojas y por la sensación que provocaba ser espectador de esa escena.
Pensó un largo rato y comenzó a relacionarlos con las cosas que ocurrían en la vida de las personas.
Según su analogía, la caída de una hoja significaba un fin. Pero muchas otras cosas eran finales: las despedidas, los atardeceres, las peleas, los encuentros...
Le surgió en la mente la idea de que los finales quizás anuncien un comienzo. La caída de una hoja significa que se ha desprendido de su rama indica el fin de la vida de esa hoja en particular, que supondrá el nacimiento de una nueva en su lugar.

El atardecer es el fin de un día, pero indica el comienzo de uno posterior.
Una despedida representa el fin de un encuentro, pero prevé un nuevo saludo de bienvenida.
Pero... ¿sabemos en realidad si habrá un último fin, ese que sea el FIN último e irreversible?
Más allá del incierto que comprende a la muerte que -según se piensa- es el fin último, aunque nadie lo sabe. ¿Por qué se le dice fin a las cosas que se renuevan? ¿Cuál es el fin entonces, el verdadero?
Inmediatamente después de hacerse este planteo, recordó lo que alguna vez había leído en un poema de Quevedo. Según sus contemplaciones a raíz de este poema, luego de "el fin" -la muerte- algo queda dando lugar a otro principio.
La muerte es el fin de la vida, pero también es el comienzo de la muerte en sí misma y el incierto universo que la contiene.

Pero seguía sin poder describir la caída de las hojas. Sabía que era una escena maravillosa, única y hermosa, así como simple, sencilla y cotidiana.
Sabía que algunas caían con el tallo hacia arriba y medio enroscadas, otras de costado y que todas -al caer- emitían sonidos diferentes.
Sintió una gran contradicción, porque era bello verlas volando y detenerse en el suelo, pero deprimente a la vez.
Contemplaba caer cada hoja y podía verse ella atravesando la vida, los momentos y todos los finales que había protagonizado.
Permanecía ajena al tránsito del mundo a su alrededor, triste y melancólica. De repente, la felicidad la invadió al poder notar conscientemente que estaba viviendo uno de los momentos que más había anhelado en los últimos tiempos.
Se encontró en la calle oscura caminando en completa soledad y silencio absoluto. Adoró el minuto que duró ese instante y lo disfrutó tanto como jamás había imaginado.
El mismísimo universo podía desmoronarse aún con más fuerza que su propia vida en ese segundo, pero nada le importaba ya. Todo aquello que más quería en su existencia había finalizado, pero sin anunciar inicio alguno: el lazo más fuerte se había acabado, había visto y sentido caer esa hoja del árbol y pudo sentir el silencio de la oscuridad.
Ya no había cosa más que poseyera sentido alguno para que impulse su existencia.
El fin de sus deseos posibles había llegado, lo que preveía el principio de la nada absoluta.

Paisajes Sureños

2008-03-19T12:38:00.000-07:00

Definitivamente el paraíso existe y está a no tantos kilómetros como nos quieren hacer creer.

No es en el cielo, es bien terrenal.

Agua, montaña, vegetación y paz.

De día el Sol, la lluvia y el arco iris. De noche la luna y las mil y

una estrellas cubriendo un techo perfecto.

Tormenta y algunas flores

2008-03-18T10:53:00.000-07:00

Anticipan arco iris !

Orden en el tiempo: calma, tempestad, resplandor y brillo.

Busquen en la foto ! ji

(hay un colado, es verdad)

Cosas de todos los días

2008-03-17T17:50:00.000-07:00

A veces me pregunto cómo pasamos la vida indiferentes a tanta belleza que nos rodea.

A mi criterio, estas capturaciones son el fiel reflejo de eso que tenemos a la vista día a día.

Las flores son bien platenses.

El caballo es del Camino Punta Lara.

El gato es barilochense.

Espero que quien vea esto disfrute tanto como yo de su existencia.

Flor!

2008-03-16T09:36:00.001-07:00

Parece una margarita .. està en un àrbol platense por calle 17 y 60 y pico

2008-03-16T09:15:00.000-07:00

Vientos en la calle

2008-03-16T07:28:00.000-07:00

8 entre 47 y 48 . Musicos en liquidación